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MD 한마디: [가족 내 '거리 두기'의 필요성] 상처를 줘도 되는 관계는 없다. 가족 역시 마찬가지다. 가족이니까 이해하리라는 생각, 가족이니까 다 괜찮다는 말은 착각일 뿐이다. 오히려 가족이기에 더욱 객관적으로 보며, 구성원을 타인으로 대하는 거리두기의 마음이 가족의 진정한 화합을 만들 수 있을 것이다. - 안현재 인문 PD

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추천의 글 들어가며_ 가족이니까 다 괜찮다는 착각 1장: 자식은 ‘내 것’이라는 착각 - 피붙이라는 이유로 자식에게 주는 상처 아이 마음에 상흔을 남길 때 생기는 것_ 공격자와의 동일시 우리는 어쩌다 ‘침묵 가족’이 되었을까_ 소통 장애 가족끼리 더 무서운 차별과 서열_ 둘째 딸 증후군 똑같은 자식인데 비교하는 부모_ 비교 평가 한 배에서 태어난 최초의 경쟁자_ 형제간 경쟁 부모와 자식은 분리된 관계다_ 개별화 꼭 너 닮은 딸 낳아 키워 봐라_ 양가감정 2장: 부부는 ‘하나’라는 착각 - 사랑이라는 이름으로 얽매인 남자와 여자의 심리 하여튼 말이 안 통한다며 툭 던지는 말_ 언어폭력 아내가 엄마처럼 나를 아껴주면 좋겠다_ 투사 아들은 남편을 대신할 남자가 아니다_ 경계 시가가 먼저냐 처가가 먼저냐_ 손실 회피 심리 한 번 깨진 거울은 결코 다시 붙일 수 없다_ 외도 심리 더는 참고 살 이유가 없다고 느껴질 때_ 황혼이혼 3장: 부모는 ‘어른’이라는 착각 - 나이든 부모와 자식에게 생기는 마음의 갈등 어디든 날 좀 데려가 다오_ 시설생활증후군 나이든 부모를 이해한다는 것_ 노화 노부모를 돌보는 방법_ 노인 우울 어느 날 알아보지 못할 수도 있다_ 치매 매달 연락이라도 드렸어야 했는데_ 부양 4장: 가족은 ‘새롭게’ 봐야 회복된다 - 부모와 자식의 관계 회복을 위한 과정 아버지는 그때 어디 계셨어요?_ 부성의 회복 한 번 날아간 새는 돌아오지 않는다_ 빈 둥지 증후군 진짜 하고 싶은 말은 무엇일까_ 칵테일 파티 효과 자식도 부모를 독립시켜야 한다_ 존중 무엇을 원하는지 제대로 봐야 한다_ 욕망 5장: ‘가족’이지만 ‘타인’이다 - 독립된 존재로 서로 행복한 가족에 대하여 가족이지만 타인으로 사랑한다는 것_ 가족애 무엇이 우리를 행복하게 만들까_ 관계 가장 많은 대화가 필요한 사이_ 소통 사랑할 시간이 그리 많은 건 아니다_ 표현 가정은 행복을 배우는 학교다_ 행복 나오며_ 가족에게는 그리울 만큼의 거리가 필요하다

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출판사 리뷰

무엇이 진짜 좋은 가족을 만들까? 가족관계에 새로운 정의가 필요한 요즘 가족을 위한 책 요즘, 가족 문제에 관한 이야기를 여러 매체에서 쉽게 만날 수 있다. 스타들의 가족 예능이 주목받기 시작해, 지금은 일반인들이 출연해 가족 문제를 고스란히 보여 주는 프로그램이 많아졌다. 특히 양육, 이혼을 주제로 다루는 텔레비전 프로그램이 급등하면서, 부부만의 문제로 치부되었던 가족 문제의 민낯이 속속들이 드러나고 있다. 《가족이라는 착각》은 요즘 시기에 꼭 필요한 ‘가족’을 주목했다. 정신건강의학과 전문의가 가족 안에서 벌어지는 폭력, 학대, 고민, 갈등을 다루면서 심리적 진단과 해결을 담았다. 자녀에게 벌어지는 일들, 부부 사이에 벌어지는 일들, 노부모와의 갈등 등 가족관계의 회복을 위해 우리가 풀어야 할 마음의 짐, 노력해야 할 것에 대해 다양한 상담 사례를 바탕으로 다룬다. # 자식은 ‘내 것’이라는 착각 내가 낳은 자식이라는 이유로, 아직 아무것도 모르는 아이라는 이유로, 내 피붙이에게 무의식적으로 상처를 준다면 아이는 어떻게 자랄까? 이 책은 부모가 자식과의 관계를 잘못 설정하고 있을 때 드러나는 문제점을 고스란히 보여 준다. 문제는 아이를 다른 아이와 비교하는 것, 부부 사이가 좋지 않아서 아이에게 고스란히 폭력의 현장을 보여 주는 것, 일하기 바쁘다는 핑계로 아이를 제대로 돌보지 않는 것 등 수없이 많다. 내 속으로 낳은 아이일지라도, 자식은 엄연한 타인이라는 생각으로 관계를 설정해야 한다. 이유는 부모가 아이에게 상처를 주면 아이는 훗날 자신의 아이에게 똑같이 대물림하기 때문이다. 비교 평가받고, 형제간 경쟁에서 의기소침한 아이로 자란 아이는 사회에서도 건강한 생활을 하지 못한다. # 부부는 ‘하나’라는 착각 ‘사랑’을 담보로 관계를 맺은 부부 사이를 가장 힘들 게 하는 것은 당연, 사랑의 배신이다. 불륜과 이기심은 부부 사이를 갈라놓게 만든다. 그리고 타인이었던 부부가 만나 가족이 되었으니 더욱 이 사이는 경계하고 조심해야 한다. 부부 사이에 행해지는 언어폭력, 잘못된 환상으로 인한 잘못된 요구, 하나라도 손해를 보지 않으려는 심리, 외도처럼 신뢰를 깨는 행동은 부부를 불행하게 만든다. 부부 사이에 허물없이 너무 가까워서 배려가 없다면, 호칭에 변화를 주는 방법이 있다. “야, 이리 좀 와 봐.” → “○○ 씨, 이리 와 줄래요?” “너, 이게 뭔지 알아?” → “○○ 씨, 이거 어때?” 호칭은 격식과 예의를 포함한다. 가벼운 호칭은 상대방을 가볍게 보도록 만든다. 같은 이치로 정중한 호칭은 상대방을 정중히 대하게 만든다. 이 책은 대화법뿐 아니라, 시댁과의 관계, 외도 문제 같이 부부에게 문제가 되는 상황을 제시하고 행복해질 수 있는 방법에 대해 여러 각도로 서술했다. # 부모는 ‘어른’이라는 착각 나이가 든 부모는 자식이 부양해야 하는 존재가 된다. 가족정신건강에 대한 전문가이자 노인정신건강의 전문가인 저자는 이 책에 노인에 대한 이해를 바탕으로 갈등을 해소하는 방법을 풀었다. 점차 늙어서 우울해 하고, 몸의 병뿐 아니라 치매라는 무서운 병에 걸릴까 늘 노심초사하는 노부모의 마음을 돌아보게 만든다. 이 책은 자식이 노부모를 이해하고, 돌봄의 과정을 받아들여 노부모와의 관계를 회복하는 과정을 담았다. 시설생활증후군, 노인 우울, 노화, 부양 등 코로나와 핵가족으로 인해 벌어지는 요즘 시대의 갈등을 예로 들었다. 가족에게는 그리울 만큼의 거리가 필요하다 타인과 관계를 맺을 때 배려와 존중이 기반이 되는 것처럼, 가족 간에도 같은 자세가 필요하다. 혼자만의 시간이 필요한 사람에게 시간을 허락하고, 원하는 바를 존중해 듣는 자세가 필요하다. 이 책을 읽으면 상처 주지 않을 만큼의 적정한 거리 두기가 오히려 가족을 더 사랑할 수 있는 계기가 된다는 사실을 깨닫게 된다. 무엇보다 가족 간의 소통이 가장 우선일 것이다. 그러니 가족이라고 해서 말하지 않아도 다 알 것이라는 착각은 일찌감치 버리는 것이 좋다. 이 책에서 말하는 것처럼 가족이기 때문에 더욱 노력하고, 소통해야 사랑스런 관계를 유지할 수 있기 때문이다. 저자는 가족의 개념이 점차 다양해지지만 원가족의 중요성은 여전히 중요하다고 말한다. ‘나’라는 개인의 존재는 가족에게서 가장 많은 영향을 받기 때문에 가족 문제 해결이 곧 개인의 문제 해결과 같다고 피력한다. 얽히고설킨 가족 간의 관계에 회복을 위해, 그 안에서 독립된 나로 어떻게 우뚝 서야 할지, 이 책에서 실마리를 얻길 바란다.

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