'아니'라고 말하고 싶을 때 읽는 대화법

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책 소개

퇴근하고 맥주 한잔할래? 내가 지금 바빠서 그런데 이것 좀 해줄래? 돈 좀 빌려줄래? 지극히 사소하고 가끔은 부당한 일까지 인간관계는 부탁의 연속이다. 남의 부탁을 일일이 들어주자니 내 시간이 줄어들고 불만도 쌓인다. 하지만 딱 잘라 거절하려니 마음이 불편하고 관계가 틀어질까 봐 두렵다. 언젠가 나도 부탁을 해야 할 일이 생기면 곤란할 것 같다. 대화의 기법 중에서 가장 어려운 거절의 기술, 하지만 심리를 알면 상대도 기분 나쁘지 않고, 나도 마음 편하게 거절할 수 있다. 거절이 힘든 것은 거절 자체보다 표현하는 방법, 말하는 법에 문제가 있기 때문이다. 상대의 심리를 꿰뚫어 말 한마디로 부드럽게 거절하는 법을 배워보자.

책의 일부 내용을 미리 읽어보실 수 있습니다. 미리보기

머리말_왜 거절하면 안 되나요?
chapter 1
‘아니오’라고 말하지 못하는 심리
_상대의 기분보다 내 마음부터 살핀다
거절하지 못하는 것 부탁하지 못하는 것
‘해야 한다’ ‘하지 않으면 안 된다’는 생각
거절하지 못하는 것은 싫은 것을 참는 것
거절의 심리학 결과주의, 과정주의
거절하면 싸울까 봐 두려운 사람들
내 감정부터 헤아리자 자기중심 심리학
매일 상처받는 타인 중심의 삶
타인만 신경 쓰니 정작 내 마음을 모른다
거절하고 싶은 마음이 명확하지 않은 이유
‘하고 싶다’, ‘하기 싫다’는 감정을 존중하라
미움받을까 두려워하지 마라
대화의 주어를 ‘나는’으로 시작하라
거절에도 긍정적인 대화가 필요하다
chapter 2
거절하는 기준부터 정하자
_기준을 정하는 것은 상대가 아닌 ‘나’
부탁하든 거절하든 단어 선택이 중요하다
잘 거절하려면 상대의 기세에 눌리지 않아야 한다
거절은 ‘옳고 그름’의 문제가 아니다
거절은 이기고 지는 문제가 아니다
거절의 기준은 내 마음이 원하는 대로
상대의 감정에 민감하게 반응하지 마라
거절하고도 마음이 흡족할 수 있다면
조건반사적으로 ‘네’라고 말하는 사람
‘네’라고 대답하자마자 후회가 밀려올 때
내 일이 아닌데도 ‘내가 해야 한다’는 착각
‘네’, ‘아니오’ 외에도 대답할 말은 있다
나중에 부탁하기 힘들까 봐 지금 거절하지 못한다
부탁하기는 거절보다 더 어렵다
chapter 3
관계를 해치지 않고도 거절할 수 있다
마음을 열고 공감하되 적절한 거리를 유지하라
‘그렇게 말하길 잘했어’ 거절하고도 홀가분한 마음
마음을 열어야 거절하기도 쉽다
마주 보고 대화하는 소통의 힘
대부분의 문제는 거절하지 못하는 것이 원인
거절했을 때 돌아올 불이익에 집착하지 마라
하지 않아도 될 자유와 권리가 있다
가짜 죄책감에 휘둘리지 마라
상대는 부탁할 자유 나는 거절할 자유
죄책감 없이 거절하기 힘든 이유
문제는 거절 자체가 아니라 거절하는 방식과 말투
적절한 거리를 유지하면 거절하기도 쉽다
chapter 4
부드러운 말투로 거절하는 법
기분 나쁘지 않게 상처 주지도 않고
솔직함을 이기는 무기는 없다
공격적인 상대에게는 마음의 거리를 둬라
‘부탁하길 잘했어’ 만족스러운 부탁의 기술
내가 힘들지 않은 만큼만 배려한다
거절도, 부탁도 결국 자신감이다
딱 잘라 말하지 않고도 얼마든지 거절할 수 있다
부드럽고 센스 있게
이기려는 대화 질 수 없다는 마음
어떤 일을 부탁받으면 일단 느낀 점을 말하자
있는 그대로 표현할 수 있다면
자기표현을 할수록 자기긍정감도 커진다
chapter 5
뒤끝이 남지 않는 자기표현력
머뭇거리지 않고 당당하게
거절의 핵심은 자기표현
의리와 인정을 따르기 전에 자기 감정을 억누르지 마라
하고 싶지 않으면 망설이지 말고 거절하자
참으면서까지 꼭 해야 할 일은 없다
‘이렇게 하면 어때?’ 권유형 거절법
거절하기 전에 일단 공감하라
자기중심의 대화법
기분 좋은 관계를 만드는 자기 완결 말투
‘나는 ~라고 생각한다’ 자기표현의 기본
선택할 수 있는 자유 상대를 위한 거절법
거절하지 못하면 거절당하고 싶지도 않다
퇴근 후 술 한잔을 자연스럽게 거절하는 법
부담이 커지면 다툰다, 가능한 범위에서 받아들이자
부담이 불만으로 이어지지 않도록
chapter 6
한마디만 바꿔도 달라지는 마법의 단어
양자택일에서 벗어나면 대화가 풍부해진다
당당하고 자신만만하게
톡 쏘는 말습관이 대화를 가로막는다
타인 중심의 대화 자기중심의 대화
거절할 때는 상대를 설득하지 마라
이메일, 문자메시지를 적절히 활용하라
부탁받은 즉시 곧바로 대답하지 않아도 된다
‘할 수 있다, 없다’를 기준으로 생각하라
전부 거절하거나 전부 받아들이거나?
‘안 돼’라는 말보다 ‘~하지 않을래?’
일단은 ‘아니오’ 나중에 ‘오케이’
거절 잘하는 사람이 사과도 잘한다
상대를 존중하는 거절의 기술
‘그렇습니까’, ‘그렇군요’ 마법의 말
상대의 감정에 휘둘리지 않는 3가지 핵심 기준
‘하지만’이라는 말은 사용하지 않는다
대화에 틈을 두면 소통에도 숨통이 트인다

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상세 이미지

저자 소개 (2명)

저 : 이시하라 가즈코 (Ishihara Kazuko,いしはらかずこ,石原加受子)

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‘자신을 사랑하고 해방시켜 더욱 즐겁게 살기’를 지향하는 ‘자기중심 심리학’을 제창한 일본의 인기 심리 상담사로, 현재 심리 상담 연구소 ‘올 이즈 원(All is One)’의 대표이자 일본 상담학회 회원, 일본 학교 정신건강학회 회원, 후생노동성 인정 ‘건강하고 보람 있는 삶 만들기’의 조언가로 활동 중이다. ‘사고·감정·오감·이미지·호흡·목소리’ 등을 종합적으로 파악한 독자적인 심리학으로 문제 해결, 생활 방식, 대인 관계, 부모 자식 관계에 관한 세미나와 그룹 워크숍, 상담을 진행하고 있다. 일본에서 누계 판매 부수 150만 부가 넘는 밀리언셀러 작가이며, 국내 대표 저서... ‘자신을 사랑하고 해방시켜 더욱 즐겁게 살기’를 지향하는 ‘자기중심 심리학’을 제창한 일본의 인기 심리 상담사로, 현재 심리 상담 연구소 ‘올 이즈 원(All is One)’의 대표이자 일본 상담학회 회원, 일본 학교 정신건강학회 회원, 후생노동성 인정 ‘건강하고 보람 있는 삶 만들기’의 조언가로 활동 중이다.
‘사고·감정·오감·이미지·호흡·목소리’ 등을 종합적으로 파악한 독자적인 심리학으로 문제 해결, 생활 방식, 대인 관계, 부모 자식 관계에 관한 세미나와 그룹 워크숍, 상담을 진행하고 있다. 일본에서 누계 판매 부수 150만 부가 넘는 밀리언셀러 작가이며, 국내 대표 저서로는 『도망치고 싶을 때 읽는 책』, 『참는 게 죽기보다 싫을 때 읽는 책』, 『나에게는 지우고 싶은 기억이 있다』 등이 있다.

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크레마클럽에서 볼 수 있는 작가의 다른 책

역 : 오시연

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동국대학교 회계학과를 졸업했으며 일본 외국어전문학교 일한통역과를 수료했다. 번역 에이전시 엔터스코리아에서 출판기획 및 일본어 전문 번역가로 활동하고 있다. 옮긴 책으로는 『인체 구조 교과서』, 『한 번 보고 바로 써먹는 마케팅용어 480』, 『한 번 보고 바로 써먹는 경제용어 460』, 『케톤 혁명』, 『무엇을 아끼고 어디에 투자할 것인가』, 『말하는 법만 바꿔도 영업의 고수가 된다』, 『아프다면 만성염증 때문입니다』, 『당신의 뇌는 최적화를 원한다』, 『그래도 사랑해_사랑스럽지만 전쟁 같은 남매 육아 그림일기』, 『입시는 엄마가 90%』『엄마가 믿는 만큼 크는 아이』, 『나는... 동국대학교 회계학과를 졸업했으며 일본 외국어전문학교 일한통역과를 수료했다. 번역 에이전시 엔터스코리아에서 출판기획 및 일본어 전문 번역가로 활동하고 있다. 옮긴 책으로는 『인체 구조 교과서』, 『한 번 보고 바로 써먹는 마케팅용어 480』, 『한 번 보고 바로 써먹는 경제용어 460』, 『케톤 혁명』, 『무엇을 아끼고 어디에 투자할 것인가』, 『말하는 법만 바꿔도 영업의 고수가 된다』, 『아프다면 만성염증 때문입니다』, 『당신의 뇌는 최적화를 원한다』, 『그래도 사랑해_사랑스럽지만 전쟁 같은 남매 육아 그림일기』, 『입시는 엄마가 90%』『엄마가 믿는 만큼 크는 아이』, 『나는 너를 용서할 수 있을까』, 『가족 치료로 암을 없앤다』 등 다수가 있다.

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출판사 리뷰

◆ 이 책을 읽어야 할 사람들
- 거절을 해도, 거절을 당해도 상처받는 사람
- 부탁을 받으면 곧바로 ‘네’라고 대답하는 사람
- 거절하면 관계가 틀어질까 봐 두려운 사람
- 거절하고 나면 하루 종일 마음이 무거운 사람
- 부탁하기가 거절하기보다 더 어려운 사람

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종이책 회원 리뷰 (36건)

아니라고 말하고 싶을 때 읽는 대화법

내용 평점4점 편집/디자인 평점4점 | 뚱**브 | 2021.08.03

거절이 어려운 사람들이 참 많아요. 저를 비롯해서 말이죠! 이 책을 보자마자 바로 보고 싶다는 생각을 하게 되었답니다. 그리고 아주 천천히 곱씹으면서 읽은 책이었네요 왜 거절하며 안 되나요? 정말 왜 그런가요? 생각하면 할수록 그렇게 하는 것이 참 힘이 드는 것 같아요. 한동안 아들러 심리학으로 나를 뒤흔들리고 지금도 여전히 아이들을 바라보는 것에... 더보기

원문주소 : https://blog.yes24.com/document/14836625

거절이 어려운 사람들이 참 많아요.

저를 비롯해서 말이죠!

이 책을 보자마자 바로 보고 싶다는 생각을 하게 되었답니다.

그리고 아주 천천히 곱씹으면서 읽은 책이었네요

왜 거절하며 안 되나요?

정말 왜 그런가요?

생각하면 할수록 그렇게 하는 것이 참 힘이 드는 것 같아요.

한동안 아들러 심리학으로 나를 뒤흔들리고

지금도 여전히 아이들을 바라보는 것에 대해서도 많은 도움을 받았는데요.

정작 나 자신을 위한 현재의 나를 위한 심리학을 생각하지 않고 있었는데 바로 지금 딱 만나게 되었답니다.

바로 '자기중심 심리학'이 그것이랍니다.

정말 이렇게 생활을 하게 되는 것에 있어서 나를 위한 심리학!

바로 나를 중심에 두는 심리학!

자기중심 심리학에 대한 생각을 그동안 왜 못 했던 것인지, 그 조차도 큰 깨달음이었네요.

이 책의 차례를 보면서 한참을 되새김질을 했어요.

어떤 사고, 어떤 마음가짐을 가져야 하는지에 대해서도 말이죠!

그러면서 나를 다시 되돌아보게 되었네요!

새로운 마음가짐이야말로 더없이 좋은 나를 보게 해주는 것 같아요!

정말 가장 기본적인 최초의 생각인 것 같은데, 그동안 몰랐다는 것이 더 충격이었네요!

책을 다 읽고 나서 결국 모든 것은 나의 마음가짐에서 비롯된다는 거!

하나를 알게 되면 달라지는 세상!

새롭게 바라보는 시각을 가지게 된다는 것 자체만으로도

더없이 좋은 어제와 다른 나를 만나게 되는 것 같아요.

그동안 타인을 중심으로 생활한 것이 너무 익숙했던 나.

그동안 참 많은 사람들이 나에게 던진 질문에 대한 답을 찾을 수가 있었네요.

가끔씩 나에게 무리한 요구를 하는 사람들에게

나의 의지를 우선으로 두지 않고 휘둘렸던 사건들이 참 다양하고 많았어요.

좋은 게 좋은 거라고 마냥 남에게만 좋게 그동안 혼자 가슴 앓이를 했던 나를 되돌아보게 되었고

책을 읽은 뒤에 의식은 새로운 시각을 바라보게 되었지만

그동안 사고했던 나의 의지는 여전히 약한 것을 보게 되네요!

생각의 전환이 언젠가 사고의 전환으로 이어지기를 바라면서, 생활의 전환을 기대해봅니다.

‘자기중심 심리학’ 저자가 말했던 그 새로운 시야를 만나게 된 것만으로도

이 책은 충분히 가치가 있다는 생각을 하게 되네요.

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포토리뷰 '아니'라고 말하고 싶을 때 읽는 대화법

내용 평점5점 편집/디자인 평점5점 | YES마니아 : 플래티넘 k******i | 2021.07.24

다른사람의 마음을 아프게 하는 말과 상처받을수 있는 말을 하기란 참 쉽지 않다. 내가 상처를 받을지언정 남이 상처를 받을수 있게끔 하는 그런 말을 하는것은 정말 싫었다. 내 성격이 그러해서 그런가보다 했다. 참고 견디는것이 오히려 더 편했다. 하지만 시간이 지나갈수록 나만 피해를 보고 참아야 하는가 라는 생각을 할때가 많았다. 남의 부탁을 거절하는 것조차 너무 힘... 더보기

원문주소 : https://blog.yes24.com/document/14791843

다른사람의 마음을 아프게 하는 말과 상처받을수 있는 말을 하기란 참 쉽지 않다. 내가 상처를 받을지언정 남이 상처를 받을수 있게끔 하는 그런 말을 하는것은 정말 싫었다. 내 성격이 그러해서 그런가보다 했다. 참고 견디는것이 오히려 더 편했다. 하지만 시간이 지나갈수록 나만 피해를 보고 참아야 하는가 라는 생각을 할때가 많았다. 남의 부탁을 거절하는 것조차 너무 힘들었다. 단박에 거절해버리면 다른사람과의 관계가 나빠질수 있기에 더욱 그랬던거 같다.
상처주지 않고 거절할수 있는 방법이 과연 있을까 라는 생각으로 이 책을 읽게 되었다. 난 어려서부터 남들이 하기 싫어하는일이 있으면 '에잇 내가 하고말지' 라는 생각으로 일을 수행해 왔다. 그러고서는 나중에 후회를 하는경우가 많았다. 결국 이렇게 후회할것을 왜 그때 내가 그렇게 자초했을까! 앞으로는 나를 위해 아니라고 거절을 할수 있는 내가 되어보고자 한다.
그렇다면 거절하기위한 마음가짐으로는 무엇이 있을까? 책에서 알려준 방법에는 6가지가 있다.
1. 할 수 있을까, 할 수 없을까가 아ㅣㄴ 하고 싶은가, 하고 싶지 않은가를 판단 기준으로 삼는다.
2. 어떤 일을 부탁받으면 그 일의 일부는 해도 졸다 또는 시간이 맞으면 해도 좋다는 식으로 쪼개서 생각한다.
3. 할 수 있는 일이지만 하고 싶지 않은 자신의 마음을 인정한다.
4. 거절하는 나를 용납한다.
5. 거절하기로 마음먹었으면 분명하고 명확하게 거절한다.
6. 인간관계를 원활하게 하는 중간적 거절하기와 중간적 받아들이기를 숙지한다.
나의 마음속에 있는 의사를 표현하여 거절을 할 수 있다면 더이상 상처받지 않을수 있을것이다. 남이 아닌 나의 의식에 집중할수록 상처를 덜 받을것이다. 그러니 타인보다는 나를 더 사랑해야 겠다.
[북코스모스 도서평가단]

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아니라고 말하고 싶을 때 읽는 대화법

내용 평점4점 편집/디자인 평점4점 | k*****y | 2021.07.19

나는 사람들에게 상처받을까도 상처줄까도 두려웠다. 그래서 내가 원하지 않는 일도 참고 견디면서 하는 경향이 있었다. 내 일을 다하고는 퇴근해도 되는데, 도와달라는 동료의 말에 아니라는 못한 채 같이 야근을 하는가하면, 너무 피곤한데 못나간다는 소리를 하지못해 결국 겨우 나간적도 있었다. 내마음은 무시하고 참기만 하면 다른 사람들과 잘지낼거라 생각했지만 인간관계는... 더보기

원문주소 : https://blog.yes24.com/document/14767223

나는 사람들에게 상처받을까도 상처줄까도 두려웠다. 그래서 내가 원하지 않는 일도 참고 견디면서 하는 경향이 있었다. 내 일을 다하고는 퇴근해도 되는데, 도와달라는 동료의 말에 아니라는 못한 채 같이 야근을 하는가하면, 너무 피곤한데 못나간다는 소리를 하지못해 결국 겨우 나간적도 있었다.

내마음은 무시하고 참기만 하면 다른 사람들과 잘지낼거라 생각했지만 인간관계는 더 어려워졌고 나는 계속 힘들어졌고 나는 자책했던 것 같다. 남에게 어떤 부탁을 받고 거절하면 그 사람과의 관계가 나빠질 것만 같아서, 남에게 어떤 일을 부탁하고 싶은데 거절하면 상처받을까봐 말하지 못했던 아니 대화법을 배우기 위해 아니라고 말하고 싶을 때 읽는 대화법을 펼쳤다.

거절을 못하다보니 혼자 일을 하고 그러다보니 짜증은 늘고 저사람은 어쩜 저렇게 뻔뻔하지라며 속으로 속앓이를 하곤 지친 몸으로 돌아와 괜히 부모님이나 남편에게 짜증을 냈던 것 같다.

차라리 내가 혼자서 하는 게 더빠르고 속 편할 것 같아, 완벽주의 성격에 성과주의인 나였기에 나는 스스로 더 나를 괴롭혔던 것 같다. 해야한다, 하지않으면 안되단다는 생각으로 싫은 것을 참았던 것이다, 나는 내마음을 헤아리지 못한 채 다른 마음만 챙겼던 것이다.정작 내마음은 모른채 말이다.

그러나 책을 보니 나만의 고민이 아니었다.

불안함과 초조함에 시달리며 남과 나를 비교하는 승패와 우열을 가리려하는 타인중심의 관념에 물드는 사회 분위기도 한 몫하고 있는 것이었다.

결국 외부 기준에 맞추거나 따르기만 하면 자신의 욕구를 충족하지 못해 그때마다 부정적인 감정이 생긴 것이다.

이제 아니라고 외치고 거절하는 내가 되어야 겠다. 남이 아닌 나를 돌보고 상처받지 않고 관계에 힘들어 하지않기 위해 아니 대화법에는 나와 같은 이에게 거절할 때의 마음가짐과 방법을 가르쳐준다.

첫째, 할 수 있을까, 할 수 없을까가 아닌 하고 싶은가, 하고 싶지 않은가를 판단 기준으로 삼는다.

둘째, 어떤 일을 부탁받으면 그 일의 일부는 해도 졸다 또는 시간이 맞으면 해도 좋다는 식으로 쪼개서 생각한다.

셋째, 할 수 있는 일이지만 하고 싶지 않은 자신의 마음을 인정한다.

넷째, 거절하는 나를 용납한다.

다섯채, 거절하기로 마음먹었으면 분명하고 명확하게 거절한다.

여섯째, 인간관계를 원활하게 하는 중간적 거절하기와 중간적 받아들이기를 숙지한다.

부드럽게 거절하는 방법으로는 솔직하게 말하는 것이다. 자신을 인정하면 여유가 생겨서 정중한 말투로 거절할 수 있다. 또한 공격하는 사람에게 적당한 거리를 두고 내가 힘들지 않을 만큼만 배려해야한다. 결국 거절도 부탁도 자신감과 용기인 것이다. 딱 잘라 말하지 않고도 얼마든지 거절할 수 있으니 죄책감을 가지지 말고 부드럽고 센스있게 하는 것도 좋다. 어떤 일을 부탁받으면 자신의 느낌을 말하는 거나 내마음을 있는 그대로 표현하는 것도 좋다.

거절을 하는 법을 배우면, 자기의 의사를 표현할수록 자기 긍정감도 커지고 자기를 돌이켜보고 자가를 더 사랑할 수 있는 거다. 이제더이상 상처받지 않고 힘든 관계에서 벗어나 활짝 웃고 싶다.

※ 이 글은 출판사로부터 도서를 협찬받아 주관적인 견해에 의해 작성했습니다.