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자기화해

아주 오랜 미움과의 작별

우르술라 누버 저/손희주 | 생각정원 | 2020년 3월 6일 한줄평 총점 0.0 (24건)정보 더 보기/감추기
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인문 > 심리/정신분석
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책 소개

30만 독자를 사로잡은 베스트셀러 작가이자 독일 최고의 심리학자인 우르술라 누버는 이 책 『자기화해』에서 자책도 후회도 연민도 없이 ‘있는 그대로의 나’를 받아들이고, 그 누구도 아닌 자기 자신을 삶의 중심에 두고는 살아가는 방법을 소개한다. 저자는 심리학부터 사회학, 교육학까지 넘나들며 ‘자기 자신’을 지키지 못할 때 어떤 일이 벌어지는지 구체적으로 보여주고, 그 누구도 아닌 나로 살기 위한 현실적인 방법들을 제시한다.

있는 그대로의 내 모습을 받아들이고 스스로를 존중할 줄 알게 되면, ‘아주 오랜 미움’과의 작별이 가능하다. 지난 실수와 잘못을 들추면서 숨죽여 울었던 기나긴 밤들, 스스로를 용서하지 못해 할퀴고 상처냈던 무수한 시간들에서 빠져나올 수 있다. 아주 오랫동안 미워했지만 실은 그만큼 안아주고 싶었던 자기 자신과 화해하는 순간이다. 이 책은 나를 사랑할 수 없어 괴로운 사람들에게, 자신을 이해할 수 없어 고통스러운 사람들에게 내 마음속 진짜 이야기를 들을 수 있도록 안내하며, 당신이 그 누구도 아닌 자신을 삶의 중심에 놓을 수 있도록 용기를 줄 것이다.
  •  책의 일부 내용을 미리 읽어보실 수 있습니다. 미리보기

목차

1장. 타인에겐 친절하고, 자신에겐 불친절한 이유
나는 ‘내 삶’에서 얼마나 중요한 사람일까
‘내가 좀만 참으면……’, 배려와 헌신에 익숙한
당신을 위한 ‘자기중심성 측정’
기꺼이 ‘불편한 사람’이 될 것
‘적절하지 못한 겸손함’은 버려라
자기 자신에게서 멀어지지 마라
불행에 저항할 수 있는 힘
‘있는 그대로의 나’로 산다는 것
‘너 자신이 되어라. 다른 사람은 이미 존재한다’
스스로 생각한 사람으로 발전하는 일
‘친절한 어른’이 된 ‘착한 아이’의 딜레마
동화 「고집 센 아이」와 영화 <하얀 리본>
여전히 존재하는 ‘커다란 불안감’의 정체
내가 정말 누구인지를 볼 수 있는 용기
우리는 왜 지나칠 정도로 조심하는 걸까
절대 도망치지 않는 서커스단 코끼리의 비밀
2장. 오직 나에게만 친절할 것! ‘자기화해 프로젝트’
‘있는 그대로의 나’로 살기 위한 준비
‘다들 필요할 때만 나를 찾는 것 같아’,
더 이상 모두의 ‘달링’이 되지 않기
다른 사람 탓을 할 순 있다, 다만 이렇게 해서 얻는 게 있을까
모두에게 사랑받을 필요는 없다, 절대로
나는 어쩌다 이토록 친절한 사람이 됐을까
친절함의 굴레에서 벗어나는 법
‘늘 나보다 다른 사람을 먼저 생각해’,
“아니요”라는 마법의 주문
내가 가진 힘을 행사한다는 것
불편해지지 않으면서, 불편한 것에 대해 말하는 법
‘나는 아무것도 한 게 없는걸’,
불필요한 겸손함 버리기
권력의 거식증과 가면 증후군
잘난 척하지 않으면서 효과적으로, 자기선전 전략
‘오늘도 많은 것을 해내지 못했어’,
아무것도 하지 않기의 힘
잠들지 못하는 사람들
‘빨리’와 ‘해야만 해’는 위험하다
잠시 전원을 끈다고 세상과 단절되진 않는다
시간과 거절의 상관관계
약간의 무질서와 혼란을 허용하기
‘하루하루가 스트레스야’,
모든 것을 덜 중요하게 생각하기
‘내가 그렇지, 뭐……’ 스트레스를 높이는 생각들
기억하라, 당신은 절대 무능하지 않다
‘이제 한계야, 더 이상은 못 하겠어’,
일단정지!
모든 것을 다 잘할 수 없다, 그럴 이유도 없다
‘더 잘해야 해, 더 잘돼야 해’,
완벽과의 작별
완벽하다고 충분히 잘한 것이 절대 아니다
내면의 비난꾼은 무시해도 괜찮다
‘모든 것이 의미 없게 느껴져’,
나만의 이유 찾기
지금까지의 인생에 등을 돌리기
3장. 이제 ‘있는 그대로의 나’로 살아갈 시간
일단 그냥 해볼 것
‘나는 내 편이 될 권리가 있다’, 열세 가지 기본원칙

상세 이미지

상세 이미지

저자 소개 (2명)

저 : 우르술라 누버 (Ursula Nuber)
다수의 베스트셀러 저자이자, 독일 최고의 심리상담사 겸 부부치료 전문가. 독일 국영방송 ZDF를 비롯한 다양한 매체에 출연하고 있으며 뮌헨 대학에서 심리학을 전공한 후, 바이에른 방송국에서 프리랜서로 활동했고, 1983년부터 『현대심리학』 에디터를 거쳐 1996년부터는 편집장을 맡고 있다. 저서로는 베스트셀러 『우울증』, 『자기화해』, 『심리학이 어린시절을 말하다』, 『애착의 효과』, 『나는 내가 제일 어렵다』, 『잘못 알고 있는 병 또는 강한 여성을 위한 10계명』을 비롯해 다수의 심리학 전문서가 있다. 다수의 베스트셀러 저자이자, 독일 최고의 심리상담사 겸 부부치료 전문가. 독일 국영방송 ZDF를 비롯한 다양한 매체에 출연하고 있으며 뮌헨 대학에서 심리학을 전공한 후, 바이에른 방송국에서 프리랜서로 활동했고, 1983년부터 『현대심리학』 에디터를 거쳐 1996년부터는 편집장을 맡고 있다. 저서로는 베스트셀러 『우울증』, 『자기화해』, 『심리학이 어린시절을 말하다』, 『애착의 효과』, 『나는 내가 제일 어렵다』, 『잘못 알고 있는 병 또는 강한 여성을 위한 10계명』을 비롯해 다수의 심리학 전문서가 있다.
역 : 손희주
충남대학교 독문과를 졸업했으며 독일 뒤셀도르프 대학에서 미술사학과 일본학 석사학위를 받았다. 현재 독일에 살면서 번역 에이전시 엔터스코리아의 번역가로 활동 중이다. 옮긴 책으로는 『자기화해』, 『나는 내가 제일 어렵다』, 『감정 폭력』, 『나는 아직도 내가 제일 어렵다』, 『나는 자주 죽고 싶었고, 가끔 정말 살고 싶었다』, 『심리학에 속지 마라』, 『잠들면 천사』, 『100만 원의 행복』, 『별과 우주』, 『남자는 왜 잘 웃지 않을까』, 『엄마는 너를 기다리면서, 희망을 잃지 않는 법을 배웠어』 등이 있다. 충남대학교 독문과를 졸업했으며 독일 뒤셀도르프 대학에서 미술사학과 일본학 석사학위를 받았다. 현재 독일에 살면서 번역 에이전시 엔터스코리아의 번역가로 활동 중이다. 옮긴 책으로는 『자기화해』, 『나는 내가 제일 어렵다』, 『감정 폭력』, 『나는 아직도 내가 제일 어렵다』, 『나는 자주 죽고 싶었고, 가끔 정말 살고 싶었다』, 『심리학에 속지 마라』, 『잠들면 천사』, 『100만 원의 행복』, 『별과 우주』, 『남자는 왜 잘 웃지 않을까』, 『엄마는 너를 기다리면서, 희망을 잃지 않는 법을 배웠어』 등이 있다.

출판사 리뷰

30만 독자를 사로잡은 독일 최고 심리학자가 전하는,
자책도 후회도 연민도 없이 ‘있는 그대로의 나’로 사는 법
“스스로 존중하는 사람은 누구도 함부로 할 수 없다”

당신은 그 사람을 아주 오랫동안 미워했다. 그의 말과 행동은 종종 이해되지 않았고, 때론 용서되지 않았다. 모두에게 친절하고 상냥한 당신이지만, 그 사람에게만은 가혹하고 냉정했다. 더 열심히 살아야 한다고, 더 노력해야 한다고, 여전히 부족하고 아직도 모자라다고 늘 그를 질책했다. 당신의 미움이 커질수록, 그는 외로워졌다. 혼자 숨죽여 울다가 잠드는 날이 오래도록 이어졌다……
당신이 그토록 미워한 사람, 그 사람은 바로 당신이다.
왜 우리는 이토록 스스로를 할퀴고 마는 걸까?
30만 독자를 사로잡은 베스트셀러 작가이자 독일 최고의 심리학자인 우르술라 누버는 이 책 『자기화해』에서 자책도 후회도 연민도 없이 ‘있는 그대로의 나’를 받아들이고, 그 누구도 아닌 자기 자신을 삶의 중심에 두고는 살아가는 방법을 소개한다.

“혹시 자신이 타인의 지시에 따라 춤추는 꼭두각시처럼 느껴지는가? 당신이 원하거나 원하지 않는 것을 다른 사람이 중요하게 생각하지 않는 일이 빈번한가? 남을 위해 너무나 쉽게 자기를 포기하고, 자신에게 정말 중요한 일을 소홀히 하고 있지는 않은가?
이 모든 게 내 이야기 같고 자신이 ‘늘 쳇바퀴를 도는 다람쥐 신세’라는 생각을 하고 있다면, 아마도 다음과 같은 상황에 처해 있을 것이다. 우선 당신은 정말 잘 지내고 있다고 확신하지 못한다. 과연 무엇을 위해 이 고생을 하는지 의미를 찾지 못하고, 일과 일상 모두에서 많은 불만이 터져나와 곤란을 겪으며, 있는 힘을 다해야 겨우 균형을 유지할 수 있는 상태다. 이런 상황에서 벗어나고자 요가, 명상, 참선, 기체조, 스트레스 줄이기 훈련 혹은 중요한 깨달음을 주는 다른 훌륭한 방법 등 할 수 있는 것은 전부 시도해봤을 것이다. 그런데 이런 것들로 정말 일상을 누르는 짐이 줄어들었을까? 단언컨대, 분명 아닐 것이다.
하지만 삶의 중심에 ‘나’를 놓으면, 즉 자기중심을 찾으면 이것이 가능해진다. 자기중심은 당신이 자신을 잃을 위험에 처했을 때(혹은 이미 자신을 잃어버렸을 때) 선택할 수 있는 옳은 방법이며, 일상생활과 직장에서의 문제를 해결해주는 효과적인 방책이다. 스스로를 중요하게 생각할 줄 아는 사람이라면 어지간해서는 무력감이나 압박감을 느끼지 않을 것이다. 설사 자신을 짓누르는 부담스러운 상황이 벌어져도 부당한 요구에 반발할 수 있는 강력한 저항력을 갖고 있기에 잘 헤쳐나갈 수 있다.” - 프롤로그 중에서

있는 그대로의 내 모습을 받아들이고 스스로를 존중할 줄 알게 되면, 타인을 배려하는 만큼 자기 자신을 위할 줄 알게 되면, ‘아주 오랜 미움’과의 작별이 가능하다. 지난 실수와 잘못을 들추면서 숨죽여 울었던 기나긴 밤들, 스스로를 용서하지 못해 할퀴고 상처냈던 무수한 시간들에서 빠져나올 수 있다. 아주 오랫동안 미워했지만 실은 그만큼 안아주고 싶었던 자기 자신과 화해하는 순간이다. 좀처럼 알 수 없고 이해할 수 없었던 자기 자신을 온전히 받아들이고 보듬어주게 되는 것이다. 이 책은 당신이 그 누구도 아닌 자신을 삶의 중심에 놓을 수 있도록 용기를 줄 것이다.


나는 ‘내 삶’에서 얼마나 중요한 사람일까?
남에겐 친절하고 나에겐 불친절한 사람들을 위한 심리학

나는 내 삶에서 얼마나 중요한 사람인지 생각해본 적이 있는가? 내 삶에서 나의 비중은 어느 정도이며, 어느 위치에 자리하고 있는지에 대해서는? 다음에 묘사된 내용을 근거로 자기중심성의 정도를 가늠해볼 수 있다. 예시 가운데 ‘그렇다’라고 할 수 있는 상황이 몇 가지인
지 체크해보자.

◆ 내가 무엇을 원하는지 정확하게 알지 못한다. 하지만 지금처럼 살고 싶지 않다는 것은 분명히 알고 있다.
◆ 간혹 낯선 느낌이 들어 당혹스럽다. 직장에서 일하다가, 혹은 동료와 대화하다가 불현듯 ‘내가 지금 여기서 도대체 무엇을 하고 있는지’ 자문하곤 한다.
◆ “죄송합니다”라는 말을 너무 자주 내뱉는다. 용서를 구할 일이 없을 때도 습관적으로 이 말을 입에 달고 산다.
◆ 기적이 일어나기를 자주 바란다. 독재자 같은 상사가 갑자기 회사를 그만두거나, 드디어 복권에 당첨돼 원하던 것을 모두 충족하게 되기를 기대한다. 누군가 내게 근사한 기회를 알아서 마련해주기를 꿈꾸기도 한다.
◆ 실수를 했거나 남들 앞에서 웃음거리가 되었다는 생각이 들면, 며칠 동안 잠도 못 자고 그 일을 골똘히 생각한다.
◆ 주위에 자기가 필요할 때만 찾으면서 나를 이용한다고 생각되는 사람이 있다.
◆ 사람들과 즐겁게 대화를 나눈 후 집에 돌아오면 그야말로 녹초가 될 때가 있다. ‘나름’ 좋은 시간을 보냈다고 생각하는데 왜 마음이 무거운지 모르겠다.
◆ 어쩌다 의견을 분명하게 말하거나 부당한 요구에 맞서더라도, 곧바로 그렇게 한 자신을 후회한다. 스스로를 책망하며 괴롭히고(‘정말 예의 없었어’ ‘그럴 필요 없었는데’) 다른 사람의 호의를 무시한 것은 아닌지 걱정한다.
◆ 다른 사람이 나로 인해 화를 내거나 내게 실망하는 일을 도무지 참지 못한다.
◆ 며칠을 쉬어도 완전히 해소됐다고 느낄 수 없을 정도로 피로에 절어 있다.

각각의 상황은 당신이 자기를 우선시하는 일을 포기했을 때 많은 대가를 치른다는 사실을 보여준다. 심한 경우 당신은 스스로를 부인하고, 분노와 상처, 실망을 떨쳐버리지 못하며, 자신이 정말로 생각하고 원하는 것이 무엇인지 절대 보여주지 않는다. ‘진짜 나’를 ‘친절함’이라는 가면 뒤에 숨기는 것이다.
저자는 “더 이상 ‘혼자 우는 나’를 내버려두지 마라”고 강조하며, 이제 ‘남’을 위한 삶을 멈추고 그 누구도 아닌 ‘나’를 위한 삶을 살아야 한다고 제안한다. 그러기 위해서 필요한 것이 자기화해의 과정이다. 저자는 “스스로를 존중하고 자신이 옳다고 생각하는 바를 고집스럽게 추구해나가면 ‘있는 그대로의 나’를 인정받을 수 있다. 내가 가진 견해와 생각, 의지, 욕구도 그대로 수용될 것이다”라고 설명한다.


‘나는 내 편이 될 권리가 있다’
‘자기화해’의 기본원칙

책은 심리학부터 사회학, 교육학까지 넘나들며 ‘자기 자신’을 지키지 못할 때 어떤 일이 벌어지는지 구체적으로 보여주고, 그 누구도 아닌 나로 살기 위한 현실적인 방법들을 제시한다. 책에 제시된 ‘자기화해’의 기본원칙을 몇 가지만 살펴보면 다음과 같다.

? 더 이상 모두의 ‘달링’이 되지 않기: 나는 친절하지 않을 권리가 있다. 내가 친절하게 대한다고 다른 사람 역시 나를 친절하고, 공평하고, 존중하는 마음으로 대한다는 보장이 없다는 것을 알기 때문이다. 내가 너무 양보하고 친절하게만 굴면 다른 사람이 선을 넘을 수 있다는 것을 안다.
? “아니요”라는 마법의 주문: 나는 나의 목소리를 높일 권리가 있다. 다른 사람을 혼란스럽게 하거나 화를 부르지 않으려고 혹은 다른 사람의 감정에 상처를 입히지 않으려고, 배려하거나 침묵하지 않는다. 나의 입장을 늘 솔직하게 알린다.
? 불필요한 겸손한 버리기: 나는 나 자신을 자랑스러워할 권리가 있으며, 이것을 보여도 된다고 생각한다. 다른 사람과 같이 있는 자리에서 상대가 나보다 더 크고 훌륭하다고 느낄 수 있도록 일부러 나를 낮추지 않는다.

자기화해 프로젝트를 성공시키기 위해 필요한 것은 인내심이다. 겁을 먹거나 당황하지 마라. 가까운 주변 사람이 혼란스러워하고, 당신의 변한 모습을 받아들이기 힘들어한다 해도 그러려니 하고 넘길 수 있어야 한다. 어쩌면 내 편이 한 명도 없는 것 같고, 누구에게도 도움을 요청할 수 없어 난처해질 수도 있다. 그래도 견뎌내야 한다. 영화배우 소피아 로렌이 한 말을 인용하자면 “진짜 자신을 드러내려면 엄청나게 큰 용기가 필요하다”.
이 책은 나를 사랑할 수 없어 괴로워하는 사람들에게, 자신을 이해할 수 없어 고통스러운 사람들에게, 얽힌 실타래를 풀고 내 마음속 진짜 이야기를 들을 수 있도록 안내할 것이다. 이제 당신은 비로소 당신을 진심으로 받아들이고 사랑할 수 있을 것이다.

종이책 회원 리뷰 (24건)

자기화해
내용 평점5점   편집/디자인 평점5점 | 찐* | 2020.04.16

《자기 화해》에서는 있는 그대로의 '나'를 받아들이고 삶의 중심에 '나'를 놓으면 자기중심을 찾는 것이 가능하다고 이야기한다. 책에서는 자기중심을 찾고 스스로를 존중하며 자신이 생각하고 옳다고 느끼는 바를 추구해나가는 방법을 배울 수 있다. 다른 사람들에게 흔들리지 않도록, 자신을 남에게 맞춰가며 자신의 권리를 포기하지 않도록 스스로의 힘을 낭비하지 않는 법에 대해 배운다.

내 삶에서 나는 얼마나 중요하고 의미 있는 사람일까. 흘러가는 대로 살아간다고 느끼는 요즘 삶의 의미를 찾기가 쉽지 않다. 어떠한 일을 함에 있어서 재미와 흥미조차 느끼지 못하는 시간들이 많다. 아무것도 하고 싶지 않지만, 무의미하게 흘려보내는 시간들을 마주할 때마다 스스로에게 실망감이 든다. 모든 것을 계획에 맞춰 잘 해내고 싶어 했던 욕심들이 한순간 통제 불가능한 상태가 되어 좌절했다. 혹여 비슷한 시간을 보내고 있더라도 자신을 자책해가며 스스로를 미워하고 원망할 필요는 없다. 우리는 모든 것을 다 잘할수는 없고 그럴 이유도 없다.

'나'를 찾아가는 일이 말처럼 결코 쉽지는 않지만 자기를 중심에 두고 사는 사람들 즉, 나를 인정하고 존중할 줄 아는 사람만이 남도 인정하고 존중할 줄 안다. 자신에 대해 너그럽고 여유롭게 바라볼 수도 있다. 자기중심적인 삶이란 나를 온전히 받아들이고 보듬어주는 것이다. 이 책은 자기 중심을 찾아가며 스스로와 화해하는 시간을 가지게 한다. 내 삶의 중심으로 발걸음을 내디디려는 사람들에게 용기를 심어줄 책이다.

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포토리뷰 자기화해
내용 평점5점   편집/디자인 평점5점 | m*****7 | 2020.03.14

아주 오랜 미움과의 작별

자기화해

우르술라 누버 지음

손희주 옮김


"스스로 존중하는 사람은 누구도 함부로 할 수 없다"

30만 독자를 사로 잡은 독일 최고 심리학자가 전하는

자책도 후회도 연민도 없이 '있는 그대로의 나'로 사는 법

<자기화해> 책을 읽을면서

내가 생각하는것만큼 나 자신을 사랑하는 것이 아니라는 것을 느끼게 되었네요.

나를 먼저 생각하기보다

타인을 더 많이 배려하기도 했던거 같다.

오히려, 나는 그것이 더 편했던거 같은데,

이 책을 읽으면서 처음에는 편할지 모르지만,

시간이 지나면서

나 자신이 많이 지쳐간다는 것을 느끼게 되었네요.


큰아들이 우리집에서 고집이 가장 센편인데,

그래서, 가끔 저도 아들에게 너무 이기적인거 아니니? 할때도 있어요.

하지만, 아들은 성격이 쿨한 편이여서

속에 담아두지도 않고 훌훌 털어버리기도 하는면도 있어요.

그런 아들을 보면, 나 자신에게는 건강한거 같더라구요.

오히려, 나보다 남을 배려하면서 신경쓰고, 생각이 많아지는 엄마인 저보다는

고집세고, 자기주장이 강한 아들이 훨씬 나은거 같기도 하네요.


배려와 헌신에 익숙한 당신을 위한

'자기중심성 측정'을 체크해 볼 수 있는 상황들을 통해

나 자신을 알아볼 수 있어요.

저는 해당되는 사항들이 많더라구요 ㅠㅠ

오히려, 결혼하고서 배려와 헌신에 더 강해진거같아요.

전업주부로 살아가면서

저자신도 모르게 위축되어가기도 한거 같아요.

가정에서는 남편을 나와 평등한 입장보다는

더 존중해주고,

아이들에게 헌신하면서

살아가는 모습이 많은거 같아요.

이제 조금씩 나 자신을 찾는것도 필요한 거 같은 생각이

책을 통해 느끼게 되네요.



과연 인생을 살아가면서

"나를 삶의 중심에 놓자"라고 하면서 살아간 적이 있었나 싶네요.



모든 것에서 완벽하려고 하는 저에게 꼭 필요한 거에요

그런데, '완벽'이라는 단어는 나 자신을 힘들게 하는것은 분명한 거 같아요.

조금씩 내려놓을 줄 알면 나 자신을 덜 힘들게 하는데 말이지요.

더 잘해야한다는 강박증을 가지게 되면서 나 자신을 힘들게 할뿐이지요.

#자기화해

를 읽으면서

그래, 꼭 이럴필요는 없는데,

맘편히 사는게 젤 좋아라고 혼자서 중얼거리게 되었네요.

그럼, 나답게 살기위해서는 어떻게 살아가는 것이 좋을까?

자기 중심과 자기화해의 기본원칙에 따라 살아가볼 수 있도록

열세가지를 제시해줬어요.

저도 이 부분은 따로 프린트해서 자주 읽어보고있네요.


육아서를 보면 엄마가 행복해야 아이도 행복하다는 말이 있지요?

그만큼 엄마 자신을 먼저 생각하고, 엄마 자신을 사랑해야,

마음의 평온을 느껴

아이도 편하게 대할 수 있는거 같아요.


이제 남은 인생은

누구보다

나를 더 사랑하며

있는 그대로 나로 살아가려고 노력해보는건 어떨까 싶네요

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자기화해
내용 평점5점   편집/디자인 평점5점 | YES마니아 : 로얄 스타블로거 : 블루스타 t******0 | 2020.03.13

세상 모든 사람들에게 용서 받아서 정작

나 자신은 스스로를 용서할 수 없다는 사람을

의외로 주변에서 자주 만나게 되더라구요.


생각정원 출판사 신간도서 자기 화해 책 또한

아주 오랜 미움과의 작별 의식이 필요한 세상 모든

사람들을 위한 그런 치유에 가까웠답니다.


제가 나의 삶에서 스스로를 얼마나 중요하게

생각하는가에 대한 의문점이 생긴 것은 아이들과의

대화였는데 세상의 중심이 오직 자신인 애들의 시선에서

본 엄마로써의 저는 무척이나 이상한 것 같더라구요.

모든 포커스가 자신들에게 쏠린 엄마라는 사람에게

자신이라는 가치는 어느 정도일까를 의아하게 생각하며

저에게 던진 질문을 들으면서 비로소 자문하게 되었죠.



나는 항상 남편에서 내 편이 되어 달라고 투덜거리지만

결론적으로 나 스스로도 나를 편들어 주지 않고 있었으며

과거의 나를 가장 용서하지 못한 것은 결국 나였음을...





그동안 저처럼 나를 사랑할 수 없어 괴로웠던 이들이라면

비로소 자신을 이해할 수 있는 일종의 작은 숨통을

틔워 줄 수 있는 이 도서의 도움을 받으면 좋겠더라구요.

어찌 보면 저는 기억조차 하지 못했을 어린 시절부터 사소한

것들이 원인이 되어서 해소되지 못한 것들이 뒤엉켜

 고통스러웠다면 이제 다 풀고 내 마음을 들여다볼 수 있을지도...



사실 저도 나 자신도 인지 못했을 숨겨진 진심을 알고 싶어 많은

노력도 해봣었고 이런 상황에서 벗어나려고 많은 방법을 전부 시도

해봤지만 그 때뿐이고 다시 절 억누르는 압박감을 느꼈었죠.


나 자신을 진심으로 받아들이고 사랑할 수 있게 된다는 것은 생각보다

아주 어려웠고 삶의 중심에 아무것도 놓을 수 없었던 내가 아이들이 아닌

나를 놓기란 스스로를 잃을 위기가 아닌 이상 불가능했었답니다.



우리가 스스로와 화해를 필요로 하는 이유는 매우 절실하기 때문이라는

생각이 드는데 아주 오랜 미움과의 작별을 필요로 할만큼 일상생활까지

침해하는 심리적인 문제를 느끼기 때문이며 무력감까지 초래하니까요.


책 속에서 제시된 삶의 중심 위치 변경으로 나도 모르는 사이에

스스로를 짓누르는 압박감에서 벗어나 저항력을 갖고 살아간다면

외부적으로도 이미 힘든 현실도 잘 헤쳐나갈 수 있으리라 믿어요.


인생을 살면서 후회 한 번 없는 삶이란 불가능하다고 하지만

최소한 스스로에 대한 자기 연민 없이 있는 그대로의 나로 살아 가는

방법을 제시하는 책과 함께 자기 자신과 화해하시길 응원합니다.



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