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'사랑'만큼 모호하고 어려운 개념이 또 있을까. 우리는 전 생애를 통틀어 사랑과 함께 했다. 탄생의 순간부터 사랑으로 축복받았던 나, (비록 내가 직접 알아채지 못했더라도) 나를 향한 많은 형태의 사랑들이 쌓여 빚어낸 지금의 나, 서로 다른 모습을 한 사랑들과 공존하며 누군가를 향해 사랑을 흘려보내기도 하는 나. 인정하니 마음이 편하다. 그 어떤 식으로 흘러왔든 그 무수한 사랑 없이는 지금의 나도 없었을 것은 너무도 자명하다. 그런데 궁금하다. 추상적 개념인 사랑이라는 것이 구체적 행위나 노력으로 발현될 때 그 모든 모습들이 단지 사랑이라는 이유만으로 모두 정당하고 바람직하기만 할까.
인에이블러(조장자)와 의존자의 역학관계를 다루고 있는 이 책은 저자의 실제 경험담에 기반한 깨달음의 회고록이기도 하고, 같은 실수를 하지 않기를 바라는 당부의 호소문이기도 하고, 전혀 이 개념을 알지 못하는 이들에게 새로운 시각이 열리는 계기를 제공하는 안내서이기도 하다. 오랜 기간 우울증을 앓았던 남편, 어느 날 갑자기 뇌 관련 질환을 앓기 시작한 아들. 불현듯 저자는 파도처럼 휘몰아친 현실이 이미 일상 속에서 예고되고 있었던 것들이었음을 직시한다. 그 모든 사건의 시발점이 다름 아닌 자신이었음을 인정하고, 변화하기 위해 노력했던 모든 과정이 담겨있다.
보살핌과 조장의 차이에 대해 고민해 본다. 한 드라마에 이런 내용이 나온다. 인생이라는 것을 자동차를 타고 떠나는 기나긴 여행으로 비유했을 때, 내 인생의 길 위에서 운전대를 잡은 것은 바로 나다. 부모님은 조수석에 앉아 이 기나긴 여정이 힘들거나 지루하지 않게 말동무가 되어주고, 때때로 입이 심심하지 않게 간식이나 건네주며 함께 할 뿐이다. 엄마가 차에서 하차하거나, 아빠가 고래고래 소리지르고 윽박질러도 끝까지 그 운전대를 놓아버리는 일은 없어야 한다. 보살핌은 그런 것이다. 운전대에 직, 간접적인 위력을 가하는 순간 조장자가 된다.
순응과 친절은 어떤가. 부탁은 수용과 거절 모두를 흔쾌히 받아들인다. 부탁한다는 것은 상대가 거절할 수 있음을 밑바탕에 깔고 건네는 제안이다. 상대가 거절했을 때 불쾌해하거나, 거절하는 것에 대해 불만을 표시한다면 그것은 부탁이라기보다는 강요다. 상대가 무조건 수락해야만 한다는 전제를 깔고 있는 제안이기 때문이다. 나는 타인의 부탁을 거절하는 데에 꽤 애를 먹는 사람이었다. 친절을 가장한 순응자였다. 그러나 부탁과 강요에 대한 구분이 마음에 들어오고 나서는 보다 편히 거절할 수 있게 되었다. 나의 거절로 하여금 겪게되는 이후의 마음과 판단은 상대의 몫으로 넘길 수 있게 되었다. 더불어 순응은 (친절한 사람이기를 원한다거나, 타인과 좋은 관계를 유지하고 싶다는 등의) 대가에 대한 기대가 깔려 있는 반면, 친절은 그 어떤 대가도 바라지 않는 순수한 도움이라는 점에서도 구분이 가능하겠다.
본인도 인지하지 못하는 사이 자신을 마음 다해 받아주고 품어줄 상대를 귀신같이 찾아내는 의존자, 상대를 도와주고 배려하고 이끌어주는 모든 행위를 통해 존재의 이유를 찾는 인에이블러(조장자)의 상호부적응적인 순환고리를 따라가다 보면 끝을 찾을 수 없는 뫼비우스의 띠에 갇힌 암담함에 잠식될 것만 같다. '사랑'이라는 이름 하에 행해지는 부적응적인 행동 패턴들. 이전까지의 일들은 차치하고서라도 이 책을 읽은 이상 앞으로는 그런 형태의 양상에 대해 무작정 덮어두고 사랑으로 포장할 수만은 없겠다.
내가 인에이블러인가, 라는 의심으로 시작한 이 책은 나는 생각보다 자존감이 높은 사람이었음을 깨닫게 해 주었고 더불어 앞으로의 삶에서도 나를 조금 더 객관적으로 바라볼 (혹은 인에이블러의 경계를 넘어서지 않도록 지켜볼) 또 다른 안경 하나를 선물해 주었다. 비단 인에이블러만은 아닐 것이라는 데까지 생각이 미친다. 사랑이라는 커다란 지붕 아래 숨어드는 나쁜 마음들이 있다. 매 순간 깨어있는 것이, 알아차리는 것이 얼마나 중요한 지 한 번 더 마음에 새겨 본다.
인에이블러
깔끔한 흰바탕에 선으로 그려낸
여인의 얼굴이 있다.
책의 제목과 연관시켜볼 때
엄마의 모습인 듯하다.
"좋은 엄마"인 줄 알았던
어떤 엄마의 얼굴이 아닐까..
"인에이블러"라는 말이 낯설다.
조장자를 뜻하는 인에이블러
라는 단어가 생경하겠지만
우리는 이미 오래전부터
누군가의 인에이블러임과
동시에 누군가의 의존자로
살아가는 데 익숙해져 있다.
추천의 글 -김태경 교수
앤절린 밀러
초등학교 교사,심리카운슬링 학위를
가지고 있는 지은이.
그러나 이런 객관적인 어떤 자격과는
별개로 그는 자신의 자녀들과 가족에게
인에이블러(조장자)였음을 책 속에 밝히고 있다.
수많은 엄마,남편,가족들이
어쩌면 사랑이라는 이름으로
인에이블러의 모습으로
아이와 가족을 병들게하고 있지
않은지 생각하게하는 책이다.
지은이는 열여섯 살에 남편 스탠을 만난다.
둘은 알코올 중독자 아버지 밑에서 자란
공통점을 가지고 있었다.
산산조각난 가정에서 스탠은 극심한
고통과 함께 살았다.
"그는 불안과 우울에 빠지는 법을
배우고 있었고,
나는 조장하는 법을 배우고 있었다."-33페이지
결혼 전 스탠은 힘들고 심란할 때면
지은이를 의지했고
지은이는 이런 상황 속에서 자신을 억제하며
한편으로는 스탠에게 자신의 의미가
얼마나 큰지..그 상황이 좋게까지 느꼈다.
내가 누군가에게 힘을 주고 있고
나는 유용한 사람이며
누군가 나를 필요로 한다고 느끼는 걸 좋아한 것이다.-34페이지
그가 되고자 하는 사람이 되도록 도와줄 수 있는
유일한 사람이 나라고 믿었다.-35페이지
다른 이에게 우리의 가치를 인정받거나
나의 존재가 필요한 곳에서 삶의 기쁨을
느낄 때가 누구에게나 있다.
그러나 지은이가 말하는 것은 차이가 있다.
의존과 조장의 관계;
의존이란 무엇인가
책에서는 상호의존하는 사회적 관계이외에
"감정적 의존"에 대해 언급한다.
감정적 의존자는 자신의 문제를 다른 사람에게
해결하도록 넘겨주고 이때,그것을 책임지려 하는
인에이블러(조장자)가 있다면 바로 이
"의존과 조장의 관계"가 생겨난다고 말한다.
지은이는 남편 스탠의 감정적 의존에서 비롯된
수많은 행동들(불안한 감정,트라우마,
새로운 곳에서 극한의 두려움)
을 자신만이 해결해 줄 수 있다고 결론짓고,
그에 맞추어 그 모들것을 받아들이며 행동했다.
마찬가지로 둘째 아들 존에게도 이
무언의 관계(의존과 조장)는 작동했다.
존이 성장하는 동안,나는 남편을
대할 때와
비슷하게 그애를 대했다.-59페이지
기이한 행동을 받아주고,
아이를 위해 핑계를 대주고,
학교를 그만둔 일도 합리화했으며,
군대에서 훈련을 끝내지 못했을 때도
집에 돌아온 아이를
덮어놓고 반겨주었다고 말한다.
이후 존은 분열 정동 장애 진단을 받게 된다.
물론, 이런 일들이
단지 인에이블러인 엄마였기에
생겨났다고 단정하긴 어렵다.
그러나 어떤식으로든
의존과 조장의 관계는 드러난 일들에
영향을 미쳤을 것이다.
"이 사람들이 스스로 하는 법을 배우도록
비켜주는 것이 어떨까?"
남편과 아들의 모습을 보며
가족을 위해 위험을 대신 지고
그들 스스로 헤쳐나갈
기회마져 주지 않았던 자신을 보게 된다.
그것이 사랑이라고 생각했지만
실은 자신이 인정받고 존재감을 확실히
느낄 수 있는 상황을
조장하는 것에 지나지 않았다는
사실을 깨닫게 된다.
"나는 누군가가 나를 필요로 하기를 바랐다.
내 자존감은 거기에 달려 있었다."-78페이지
무의식적으로,때로는 의식적으로
남들이 필요로 하는
자리에 있으려고 내 삶의 상황을 조종했다.
책의 뒷부분에는 인에이블러에서
벗어나기위한 '실전 가이드'가 실려있다.
어쩌면 우리는 인에이블러가 아닐까..
사랑이라는 이름을 걷어보면
내 존재감의 확인과
자존감의 채움 정도의
어떤 것이 있지는 않을까..
어쩌면 우리는 감정적 의존자는 아닐까..
가족이라는 이름으로 내 짐을 대신 짊어지는
누군가에게 의존하고 있지는 않을까..
생각해 보게 하는 책이었다.
특별히,가족간의 끈끈한 유대.
때때로 선을 넘는 관심과 지나친 기대가
정서 저 아래에 깔려있는 한국 사람으로서
가족간의 적당한 거리..
부모로서 어디까지 돕고 지지해야하는지
이 책을 통해 점검해보시기를...
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