집안일이 왜 눈에 보이지 않느냐고? 그것은 남편들의 눈에 보이지 않거나 그들이 인식하지 못해서일 수도 있고, 그 일을 하는 우리조차 그걸 일이라고 생각하지 않거나 일이라고 인정하지 않기 때문일 수도 있다. 실제로 집안일은 절대적인 시간을 요구하며, 월차는 고사하고 대가도 없이 상당한 정신적?육체적 노력을 들여야 하는 일임에도 불구하고 말이다.
--- 「여성, 집안일의 기본값이라는 저주」 중에서

‘보이는 일=가치’ 섬광처럼 이 생각이 스친 순간 나는 깨달았다. 다른 나라에 가서 살거나 결국 이혼으로 끝나는 부부 대열에 합류하지 않고도 가사 노동의 불균형을 바로잡을 대안이 있었다. 남편으로 하여금 육아와 가사 노동에 일정 부분 책임을 지게 하려면 모두가 잠든 밤에 요정처럼 몰래 다니며 요술을 부린 듯 말끔하게 집안일을 처리하는 짓부터 당장 그만둬야 했다.
--- 「왜 여성은 늘 ‘할 일 목록’을 쫓아가기 바쁠까?」 중에서

어느 날 오후, 나는 세스와 함께 제일 좋아하는 멕시코 식당에서 마르가리타를 마시며, 우리 가정에 시간도 아끼면서 온전한 정신으로 살 수 있게 해 주는 시스템을 도입하는 게 어떻겠느냐고 제안했다. 그것이 어떻게 우리 둘 다에게 이득이 되는지를 설명하면서 말이다. 감정적 충돌로 치닫는 사태와 잔소리, 분노, 통제가 현격히 줄어들고, 쓸데없이 일을 두 번 하게 되는 에너지 낭비를 막고, 실수로 일을 그르치는 것 또한 막을 수 있다고 강조했다. 무엇보다 서로에 대한 신뢰와 믿음이 커지고, 모든 일을 좀 더 가볍게 넘길 수 있게 될 거라고 했다. 아마 섹스도 많이 하게 될 거라는 말도 덧붙였다. 세스의 대답은 ‘OK’였다.
--- 「남편에게 잔소리 대장이라는 말을 듣고 싶지 않다면」 중에서

공정한 게임은 누구나 쉽게 할 수 있도록 만들었다. 게다가 재미있다! 무엇보다 중요한 것은 이 게임이 가사 노동을 분담하는 새로운 사고방식과 지속 가능한 변화를 일으킬 획기적인 방법을 제공한다는 사실이다. 나와 남편 세스는 이 게임을 최초로 한 사람들이다. 그러니 나를 믿어라. 우리는 게임을 하는 동안 실수를 많이 했다. 그렇지만 결국 공정한 게임을 통해 육아와 가사 노동을 더 공정하게 분담함으로써 숨 넘어갈 듯한 문자메시지와 ‘애들한테 뭘 입혀야 돼?’ 하는 종류의 전화를 완전히 내몰았다. 그것은 분명 이전의 결혼생활을 뒤집는 혁명과도 같은 일이었다.
--- 「지금 페어 플레이 프로젝트를 시작해야 하는 이유」 중에서

“시간이 부족하면 사람을 쓰든지 도움을 더 받으면 되잖아.” 물론 외부의 도움은 유용하고 숨통을 틔워 줄 수 있다. 운이 좋아 이따금 아이를 돌봐주거나 개를 산책시켜 줄 사람을 쓸 만큼 경제적으로 여유가 있다면 말이다. 하지만 대다수 남편들이 미처 고려하지 못하는 것들이 있다. 나는 인터뷰를 통해 외부의 도움을 받는 것과 부부간의 갈등을 줄이는 것 사이에는 상관관계가 없다는 사실을 발견했다. 도와줄 사람을 구하는 것부터가 시간이 소요되는 일이기 때문이다. 집안일이나 육아에 친구나 이웃, 혹은 시부모의 도움을 받는다고 해도 정신적인 에너지와 시간이 들기는 마찬가지다.
--- 「시간에 관한 잘못된 메시지」 중에서

나는 둘째가 태어나고 다시 일을 시작했을 때, 복직이 우리 가정에 지장을 주지 않게 만드는 게 전부 내 책임이라고 생각했다. 그래서 내 근무 시간과 아이를 돌봐 줄 보모의 일정을 조율해서 5시쯤 집에 도착할 수 있게 했다. 다시 출근해서 일하는 게 즐거웠고 집에서 가족들과 저녁 시간을 보내는 것도 좋았다. 내 선택이 남편을 불편하게 하거나 엄마로서의 내 역할을 하는 데 방해가 되지 않을 거라고 확신했다. 그리고 기본적으로는 그랬다. 남편은 변함없이 7시 30분에 출근했고, 나는 9시 30분으로 출근 시간을 늦춰 아이들에게 아침밥을 먹이고, 첫째를 학교에 데려다주고, 운동장에 서서 엄마들과 어울리고, 그러고 나서 회사로 향했다. 매일 회사에서도 근무 중이고 집에서도 근무 중 상태였다.
하지만 남편에게 아이 둘 키우는 맞벌이 부부의 형편에 맞게 업무 일정을 바꿔 달라고 요구한 적은 단 한 번도 없었다. 왜 그랬을까? 왜 도움을 청하지 않았을까? 아이 둘을 잘 키울 책임은 나만이 아니라 그에게도 똑같이 있는데 말이다.
내 경우 남편 수입이 나보다 많은 게 중요하다고 판단했던 게 실수였다. 남편이 나보다 많이 버니까 집안일은 그보다 덜 버는 내가 더 많이 하는 게 맞다고 생각한 것이다. 즉, ‘시간이 돈’이라는 시간에 관한 잘못된 메시지 1번의 오류에 빠졌던 것이다. 게다가 집안일은 기본적으로 여성이 책임지는 게 마땅하다는 사회적 관습에서 자유롭지 못했기에 살림과 육아를 응당 내 몫이라고만 생각했다. 남편은 그에 딱히 반대하지 않았다. 오히려 “당신 정말 대단해!”라며 나를 추켜올릴 따름이었다. 그때는 몰랐다. 남편의 칭찬이 사실은 ‘네 시간과 내 시간의 가치는 같지 않다’는 말을 그럴싸하게 바꿨을 뿐이라는 걸 말이다.
--- 「시간은 모두에게 평등하다」 중에서

엘렌이 ‘그때 내가 밀라노에 갔었더라면’이라고 하는 것처럼 당신이 ‘그때 했었더라면’이라고 말하는 스토리는 무엇인가? 혹시 대놓고 하는 반대든 은근한 암시든 배우자와 가족, 친구들로부터 얻지 못한 허락이 스스로 내리는 허락에 영향을 미치지는 않았는가? 지금쯤이면 이런 모습일 거라고 꿈꾸던 삶에서 멀어진, 혹은 정반대의 길을 가고 있진 않은가? 결혼과 출산 이후 어느 시점에 ‘네 열정을 쫓는 건 쓸데없는 짓이야’라고 말하는 목소리를 듣지 않았는가? 그 말을 듣고 스스로에게 재미있게 살 권리를 허락하는 걸 포기하지 않았는가?
다른 사람들이 인정해 주지 않는다는 사실이 내가 내리는 결정에 영향을 미치면 비싼 대가를 치르게 된다. 내게 허락되지 않은 일이라고 느끼는 바로 그것이 내 관심을 오래 지속시키고, 파트너나 다른 모든 이에게 나를 흥미로운 사람이라고 느끼게 만드는 핵심 요인일 때가 많다.
--- 「내 마음속의 목소리를 무시한 대가」 중에서

공정하게 말해 남편은 나에게 “결혼도 했고 아이도 생겼으니까 당신이 당신의 자아를 마음껏 표현하는 걸 허락하지 않을 거야”라는 식의 명시적인 말을 한 적은 없었다. 일을 그만두라고 한 적도 없었다. 한마디로 어떤 식으로든 나는 그에게서 뚜렷한 저항을 받아 본 적이 없었다. 오히려 내가 그의 저항을 가정했다. 기저귀 쓰레기통을 비우는 일처럼 더 중요한 할 일이 있는데 내 경력, 나 자신에게 시간을 쏟는 걸 그가 원하지 않을 거라고 가정한 것이다. 나중에 깨달은 사실이지만 애초에 이렇게 가정하고, 일방적으로 인정하고, 행동으로 옮긴 건 바로 나 자신이었다. 어깨가 좀 더 가벼웠던 시절의 옛 자아가 흐릿해져 가는 현실을 남편 탓으로 돌리는 건 쉽기도 쉽고, 만족스러울 때도 있다. 하지만 책임이 전적으로 그들에게만 있는 건 아니다. 재미있게 살 권리를 되찾기 위해 스스로 어떤 조처를 취했든, 자기 자신에게도 책임을 물어야 한다.
--- 「내가 이렇게 된 건 모두 남편 때문일까?」 중에서

모든 걸 당신이 다 할 필요가 없다. 그러니 모든 일을 혼자서 다 하려고 애쓰는 대신, 당신 어깨의 짐을 차근차근 조금씩 내려놓고 당신이 꿈꾸던 삶을 살 수 있게 해 주는 게임을 시작하라. 밀레니얼 세대가 ‘잡무 마비증(택배 발송이나 환불 신청 같은 간단한 일도 할 수 없는 번아웃 상태)’이라고 부르는 상태와 극도의 피로에서 당신 자신을 구해내라. 스스로에게 일을 덜 해도 된다고 허락해 주라는 말이다.
--- 「집안일, 결코 당신이 다 할 필요가 없다」 중에서

요즘 세스와 나는 ‘매일 밤 7시에 쓰레기통을 비운다’는 최소 관리 기준을 잘 지키고 있다. 이 기준이 어떤 영향을 미쳤을까? 내가 침묵시위를 하거나 남편에게 눈치 주는 일이 없어졌다. 물론 불만에 가득 찬 세스가 씩씩거리며 “잔소리 좀 그만해”라고 소리치는 일도 없어졌다. 그냥 매일 밤 7시에 쓰레기통이 비워진다. 진짜다. 그러니 바뀔 수 있다, 당신 집도.
--- 「최소 관리 기준을 정하면 잔소리를 없앨 수 있다」 중에서

현실을 직시하라. 집안의 대혼란은 결코 재미있지 않다. 그리고 오히려 집안일을 시스템화하면 재미와 성취감을 얻을 수 있다. 이제 “당신은 즐길 줄을 몰라”, “가볍게 넘길 때도 있어야지” 같은 뼈 있는 말들도 과거 속으로 사라지게 될 것이다. 집안일을 체계화해서 시간의 평등을 달성하고 나면 효율성과 공정성, 재미가 당신의 삶으로 되돌아오기 때문이다. 몬테나주에 사는 질은 이렇게 말했다. “공정한 게임 시스템에 적응하고 나니까 이제야 비로소 우리가 함께 즐길 수 있는 시간이 생겼어요!”
--- 「프로젝트 참가자들이 가장 많이 하는 실수 13가지」 중에서

“엄마 책에서는 누가 주인공이에요?” 내가 책을 쓰기 시작한 뒤로, 아들인 벤은 늘 어떤 책인지 궁금해했다. 그런데 지금 벤은 엄마와 아빠 중 누가 영웅인지 궁금해하고 있었다. 나는 식탁 건너편에 있는 남편을 보며 미소 지었다. “우리 둘 다야.” 숱한 시행착오를 거치고, 정기적으로 대화를 하고, 의도를 가지고 카드를 협상하며 수없이 카드를 재거래한 끝에 이제 남편과 나는 공정하게 게임을 하고 있다. 옆에서 우리를 지켜본 아이들은 공정하고 협력적인 파트너십을 맺는다는 게 어떤 의미인지, 엄마와 아빠의 시간이 똑같이 가치 있고 존중받아야 하며, 집안일은 분담해야 하고, 가족 구성원 모두가 자신의 유니콘을 살찌우도록 격려받아 마땅하다는 것을 배우는 중이다. 우리 모두가 윈-윈-윈이다.

<b>★ 〈포브스〉 선정 2020 올해의 책 <br/>★ 뉴욕타임스 · 아마존 베스트셀러<br/>★ 〈더 타임스〉 〈워싱턴 포스트〉 〈가디언〉 추천 <br/>★ 리즈 위더스푼 북클럽 선정 도서 <br/><br/>“나는 내 인생이 망가지는 것을 더 이상 두고 볼 수 없었다.<br/>더 늦기 전에 어떻게든 내 인생을 구하고 싶었다.”</b><br/>- 하버드 로스쿨을 졸업하고 뉴욕의 변호사로 승승장구하던 한 여성이 <br/>아이를 낳고 페어 플레이 프로젝트를 시작한 진짜 이유<br/><br/>저자인 이브 로드스키는 홀어머니 밑에서 자라며 어머니가 일과 육아를 혼자 책임지느라 늘 지쳐 있는 모습을 봐야만 했다. 그래서 자신은 커서 가정을 함께 책임지고 상호 동등한 파트너십을 쌓을 수 있는 진정한 삶의 동반자를 만나리라 일찍이 다짐했다. 하버드 로스쿨을 졸업하고 변호사가 되었을 무렵, 운명처럼 그런 남자를 만나 사랑에 빠졌고 결혼을 했다. 결혼 생활은 행복했고, 직장에서도 승승장구했다. 아이를 낳기 전까지는 말이다.<br/>아이가 태어나면서부터 모든 것이 달라졌다. 회사에서는 능력 있는 변호사인데 집에서는 스무디에 넣을 블루베리 사는 것을 깜빡해 남편한테 핀잔이나 듣는 신세가 되고 말았다. 그녀와 남편, 둘 다 바쁜 건 마찬가지인데 왜 집안일과 육아는 온통 그녀의 몫이 되어 버린 걸까? 고된 육아와 집안일로 늘 지쳐 있었지만 정작 무슨 일을 했는지는 잘 기억이 나지 않았다. 그녀는 더 이상 자신의 삶을 이대로 망가지게 내버려 둘 수 없었다. 어떻게 하면 여성이 집안일을 혼자 떠맡고 있는, 이 불공정함의 지옥에서 벗어날 수 있을까? 혹시 이혼 말고는 답이 없는 걸까?<br/><br/><b>“빨래, 설거지, 청소, 장보기, 아이 돌보기 등등<br/>왜 우리는 매번 집안일을 공정하게 나누는 데 실패하는 걸까?”</b><br/>- 누군가의 일방적인 희생 없이 싸우지 않고 집안일을 공정하게 나누어<br/>아내와 남편 모두 승리하게 만들 독창적이고 획기적인 해결책<br/><br/>사실 전 세계 수 많은 사람들이 몇십 년 전부터 가사 노동의 불균형에 대해 수없이 문제를 제기해 왔지만 속 시원한 해결책은 어디에도 없었다. 집안일과 육아는 여전히 여성의 몫이고, 여성과 남성은 서로를 탓하기 바쁘다. 어떻게든 가사 노동의 불공정을 해결할 방법을 찾아야 했던 저자 이브 로드스키는 집안일 즉 빨래, 설거지, 청소, 장보기 등 각각의 일마다 기본적인 책임자가 없다는 사실을 눈여겨보기 시작했다. 만약 집안일 하나하나에 이름을 붙이고 회사 일처럼 각각의 집안일에 역할과 책임을 명확하게 정한다면 더 이상 싸울 일이 없지 않을까? 그러기 위해서는 명확한 규칙과 기준을 가진 시스템을 만드는 것이 시급했다. 고민 끝에 그녀는 10여 년간 조직 관리에 몸담았던 경험과 노하우를 토대로 커플 500쌍을 인터뷰하고, 무수한 연구 자료들을 분석하고, 전문가들의 조언을 받아 ‘페어 플레이 프로젝트’를 만들었다.<br/>페어 플레이 프로젝트는 부부가 집안일 카드 100장을 상황에 맞게 나눠 가진 다음, 각자 자신이 맡은 카드를 책임지고 실행에 옮기는 게임이다. 게임의 목적은 가사 노동의 불공정함을 바로잡고 부부가 각각 자신을 돌보고 성장시켜 나갈 수 있는 ‘유니콘 스페이스(Unicon Space)’를 추구하는 데 있다. 유니콘 스페이스는 아내나 남편 또는 부모라는 역할을 넘어서, 자신의 가슴을 뛰게 하는 또 다른 가치가 있는 일이나 활동을 의미한다. 프로젝트를 통해 참가자들은 합리적으로 집안일을 분담하면서 잃어버렸던 시간을 확보하고, 그동안 잊고 살아온 유니콘 스페이스를 발견하고 그것을 가꾸어 나가면서 삶의 활력을 되찾았다. <br/>무엇보다 중요한 것은 이 게임이 참여한 두 사람 모두 승자가 되도록 설계되었다는 점이다. ‘할 수 있는 건 다 해 봤지만 절대 바뀌지 않아’, ‘그것만은 정말로 불가능한 일이야’ 등 주변의 회의적인 반응에도 불구하고 그녀는 프로젝트를 실행에 옮겼고, 끝내 성공을 거두었다. <br/><br/><b>“프로젝트를 하기 전에는 솔직히 남편이 집에 없을 때가 더 편했다. <br/>하지만 지금은 다르다. 그는 나에게 없어서는 안 될 소중한 존재가 되었다.”</b><br/>- 해도 해도 끝이 없는 집안일 때문에 억울하고 화가 나는<br/>전 세계 수많은 여성들의 삶을 실제로 바꾼 놀라운 실험<br/><br/>저자인 이브 로드스키는 페어 플레이 프로젝트를 자신의 가정에 실험한 뒤 생각지도 못했던 놀라운 효과를 거두었다. 우선 집안일을 공정하게 나눔으로써 남편에게 잔소리를 할 필요가 없어졌다. 또 집안일의 효율성을 높여 쓸데없이 낭비되는 에너지와 시간을 줄임으로써 삶의 여유를 되찾을 수 있었다. 그리고 무엇보다 부부가 각자 자신만의 시간을 가지며 ‘유니콘 스페이스’를 추구함으로써 잃어버린 삶의 기쁨과 열정을 되찾게 되었다. 부부의 공정한 역할 분담이 아이들에게도 좋은 롤모델이 된 것은 물론이다.<br/>저자는 자신의 성공을 바탕으로 전 세계 수많은 가정에 페어 플레이 프로젝트를 전파시켰다. 그 결과 맞벌이 부부는 아닐지라도 파트너와 가사 노동 분담 문제로 골머리를 앓고 있는 수 많은 커플들에게도 이 프로젝트가 획기적이고 실현 가능한 해결책으로 작동한다는 사실을 발견했다. 실제로 페어 플레이 프로젝트에 참가한 사람들은 다음과 같이 참가 소감을 밝혔다. <br/><br/>“프로젝트를 하기 전에는 솔직히 남편이 집에 없을 때가 더 편했어요. <br/>하지만 지금은 달라요. 그는 나에게는 없어서는 안 될 소중한 존재예요.” - 멜리사(애리조나주 피닉스)<br/><br/>“이 프로젝트는 정말 놀라워요. 삶을 변화시킵니다. 우린 이제 예전과 다른 부부예요. 엄마도 날 몰라볼 정도라니까요!”- 톰(오리건주 포틀랜드)<br/><br/>“산부인과 의사는 딱 두 가지만 추천하면 돼요. 엽산과 공정한 게임.” - 제이미(캘리포니아주 로스앤젤레스)<br/><br/><b>“더 이상 남편에게 잔소리를 하는 것도 지쳤다면<br/>지금이 바로 페어 플레이 프로젝트를 시작할 때다.”</b><br/>- 집안일 전쟁을 끝내고 싶다면 CPE(인지, 계획, 실행)에 주목하라 <br/><br/>이브 로드스키는 500쌍의 커플을 대상으로 페어 플레이 프로젝트를 실험해 보면서 중요한 것을 발견했다. 집안일 때문에 생겨나는 모든 부부싸움의 핵심에는 바로 CPE가 있다는 것이었다. CPE란 어느 한 임무를 완전히 인지하고(Conceive), 계획하고(Plan), 실행한다는(Execute) 뜻이다. <br/>이를테면 당신이 집안일 중 ‘장보기’를 담당한다고 해 보자. 남편이 머스터드 소스를 뿌린 핫도그라면 사족을 못 쓰는데 마침 냉장고에 그 소스가 떨어졌다. 그것이 바로 인지(C)다. 이제 당신은 장 볼 목록에 머스터드 소스를 추가하고 그것을 언제 살지 정한다. 그것이 바로 계획(P)을 세우는 것이다. 그다음 마트에 가서 소스를 사고 집에 와서는 냉장고에 소스를 채워 놓는다. 이것이 바로 실행(E)이다. <br/>그런데 보통 집안일을 할 때 보면 아내는 시키고, 남편은 아내가 시키는 그 일만 할 때가 많다. 정확히는 CPE 중 실행(E)만 책임지는 것이다. 그것 또한 제대로 잘 하지 못해 아내의 잔소리를 듣기 일쑤다. 이를테면 아내가 남편에게 쓰레기를 치워 달라고 부탁한다. 그런데 남편은 쓰레기 내놓는 걸 깜빡한다. 뒤늦게 아내가 쓰레기 봉투가 그대로 있는 걸 발견하고 남편에게 잔소리한다. “내가 쓰레기 치워 달라고 했잖아. 이제 어떡할 거야. 다음 주 쓰레기차 오는 날까지 저 냄새나는 쓰레기를 어떡할 거냐고.” 그러면 남편은 변명하듯 말한다. “한 번 더 체크해 줬어야지. 아침에 출근하느라 정신이 없었다고. 그리고 쓰레기차 오는 날이 오늘인 줄도 몰랐어.” <br/>이때 만약 남편이 쓰레기 카드를 완전히 책임지고 있다면 어땠을까? 화요일이 쓰레기차가 오는 날인지 이미 알고 있었을 테고, 그러면 아내의 잔소리를 들을 필요가 없었을 것이다. 아내가 시키지 않아도 알아서 월요일 저녁에 쓰레기를 내놓았을 것이기 때문이다. 아내 입장에서도 남편에게 쓰레기 좀 버려 달라는 잔소리를 하지 않아도 되고, 쓰레기를 치웠는지 체크하는 수고를 하지 않아도 되었을 것이다. <br/>이처럼 집안일 카드를 나누고 각자 자신이 맡은 카드의 임무를 완수하는 것은 CPE 전체를 책임지는 것을 의미한다. 이렇게 두 사람이 각자 자기 ‘할 일’을 완전히 소유하면 집안일의 효율성이 극대화될 뿐만 아니라 잔소리가 급격히 줄어들고 정신적인 부담이 크게 줄어든다. 집안일이 무작위로 어느 한쪽에 맡겨지는 경우가 없고, 그러니 굳이 시킬 필요도 없어지기 때문이다. 그렇게 되면 각자의 역할이 시도 때도 없이 부려먹는 잔소리꾼이나, 누군가가 시키는 대로 하기만 하는 보조 역할 그 이상으로 진화하게 된다. 이브 로드스키는 말한다. <br/>“일주일에 딱 30분씩만 투자하면 된다. 잔소리를 할 필요도 없다. 100장의 집안일 카드를 만들어 남편과 서로 나눠 가진 다음 게임을 시작하라. 다음 주까지 할 일은 딱 하나, 각자가 맡은 카드를 책임지는 것이다. 남편 세스가 카드 한 장을 가져갔을 때 나는 일주일에 8시간을 돌려받았다. 놀라운 것은 남편이 그 카드를 맡은 걸 좋아했고, 다음번엔 다른 카드도 기꺼이 더 맡겠다고 나섰다는 점이다. 고작 카드 한 장이 남편을 바꾸고, 우리 가정에 변화를 가져온 것이다.”<br/>실제로 처음에 저자가 페어 플레이 프로젝트를 시작했을 때만 해도 가지고 있던 카드는 100장 중 82장이었고, 그녀의 남편이 가지고 있던 카드는 고작 3장에 불과했다. 그러나 현재 남편이 맡고 있는 카드는 33장으로 늘어났다. 중요한 것은 남편이 자발적으로 그 카드를 맡았고, 현재 부모로서, 배우자로서 가정에서의 만족도가 매우 높다는 사실이다.<br/><br/><b>페어 플레이 프로젝트의 100% 활용법 </b><br/><br/>페어 플레이 프로젝트 참가자들은 처음에 100장의 집안일 카드를 가지고 남편과 나눈 결과 자신이 맡고 있는 카드가 최소 60~70개 이상 된다는 사실에 분노했다. 하지만 분노는 아무것도 해결하지 못한다. 오히려 남편과 싸우고 사이만 더 멀어질 뿐이다. 그럼 어떻게 해야 할까?<br/>500여 쌍의 커플을 인터뷰하고 프로젝트 참가자들이 저지르는 실수와 오류들을 파헤치고 그것을 다시 프로젝트에 반영해서 완벽한 시스템을 만드는 데 성공한 저자 이브 로드스키는 페어 플레이 프로젝트를 시작하기 전에 4가지 규칙부터 점검해 볼 것을 권한다. 4가지 규칙은 다음과 같다. 시간은 모두에게 평등하다, 누구나 재미있게 살 권리가 있다, 지금 서 있는 그 자리에서 시작할 것, 당신 가족만의 중요한 가치와 기준 먼저 세울 것.<br/>먼저 CHAPTER3에서 당신 스스로 시간에 관한 잘못된 메시지에 빠져 있지는 않은지 점검해 보라. 저자는 남편이 자신보다 더 많이 버니까 집안일은 그보다 못 버는 자신이 해야 한다는 잘못된 메시지를 받아들여 스스로 삶을 힘들게 했다고 고백한다. 그다음은 당신 자신의 성향과 남편의 성향을 파악해야 한다. CHAPTER5에는 남편과의 관계에서 보이는 당신의 성격 유형과 남편의 성격 유형을 파악할 수 있는 심리 테스트가 수록되어 있다. 그것을 알면 당신은 더 이상 잔소리를 하지 않아도 되고, 남편과 싸우지 않고도 집안일을 나눌 수 있게 된다. 마지막으로 CHAPTE6를 통해 어떤 집안일을 더 이상 안 해도 될지를 정리해 보라. <br/>명심하라. 집안일, 결코 당신이 다 할 필요가 없다. 페어 플레이 프로젝트를 실제로 실행하게 되면 무슨 말인지 바로 이해하게 될 것이다. 집안일 전쟁, 이제는 정말 끝낼 수 있다. <br/><br/><br/>왜 여전히 집안일은 여성의 몫이어야 하는가. 세상이 더 공정해지기를 바란다면 가장 먼저 몇백 년 동안 바뀌지 않은 집안일의 책임 소재부터 해결해야 한다. 로드스키는 끝없이 계속되는 집안일에 질려 버린 여성들에게 멋진 돌파구를 제시한다.<br/><b>- [포브스]</b><br/><br/>집안일 전쟁을 끝내고 싶다면 저자의 말처럼 파트너와 집안일 카드를 나눠라. 아니면 영원히 집안일의 굴레에서 벗어나지 못할 것이다.<br/><b>- [가디언</b><br/><br/>사랑과 유머, 지혜로 가득한 이 책은 부부가 서로의 장단점을 인정하고 보다 나은, 보다 강력한, 그리고 오래 지속되는 관계를 만들 수 있게 해 준다. <b>- 리즈 위더스푼_북클럽 선정 이유</b><br/><br/>남들에게는 사소해 보이지만 직접 겪는 사람들에게는 너무나 심각한 문제에 대한 통쾌한 솔루션.<br/><b>- [워싱턴 포스트]</b><br/><br/>로드스키는 남자와 여자 모두가 공정하다고 느끼는 해법을 기어코 찾아내 검증까지 마쳤다. <br/><b>- [더 타임스]</b><br/><br/>프로젝트를 시작하기 전에는 솔직히 남편이 집에 없을 때가 더 편했다. <br/>하지만 지금은 다르다. 그는 나에게 없어서는 안 될 소중한 존재가 되었다. <br/><b>- 멜리사 (페어 플레이 프로젝트 참가 소감 중에서)</b>

집안일을 믿기지 않을 정도로 새롭고 단순한 방법으로 나눔으로써 우리가 삶의 모든 면에서 성공하고 발전할 수 있게 도와준다.

내 정신적인 짐을 덜어 준, 용감한 여성 로드스키에게 감사를 표한다. 이 책은 여성들이 가정에서는 공정함을, 직장에서는 공평함을 누릴 수 있게 해 줄 것이다.