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아들과의 연애를 끝내기로 했다

김수경 저 | 포북(forbook) | 2015년 10월 30일 리뷰 총점 8.7 (11건)정보 더 보기/감추기

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분야: 에세이 시 > 에세이

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#나이듦

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질병 해방

피터 아티아,빌 기퍼드 저/이한음 역
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늙는다는 착각

엘렌 랭어 저/변용란 역
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하루를 살아도 후회없이 살고 싶다

정태섭 저/오상준 편
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나답게 살다 나답게 죽고 싶다

하시다 스가코 저/김정환 역
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새벽 세 시의 몸들에게

생애문화연구소 옥희살롱 기획/메이 편/김영옥,메이,이지은,전희경 저
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오십, 나는 재미있게 살기로 했다

이서원 저

책 소개

| 프롤로그 | 엄마 되고 스무 해, 다시 심호흡을 하다 . 006 1 머저리거나 혹은 미저리거나 : 대체 그놈의 어디가 그렇게까지 좋은 걸까? 그놈과 싸웠다, 짐을 쌌다 . 017 엄마들의 트라우마 . 023 행간을 못 읽는 남편의 서툰 위로 . 028 엄마에게 전염된 ‘하녀 근성’ . 030 선생님, 저 그런 엄마예요 . 034 할머니, 신났다 . 040 할머니, 삐졌다 . 041 너! 왜 나 무시해? . 042 아들이 남자가 되고 있다 . 048 저 촌스러운 까마귀는 뉘 집 애야? . 052 그때 나는 무엇이 두려웠을까? . 055 그 집 엄마는 몇 등급이죠? . 061 아들의 친구들이 남자로 보인다 . 065 비가 온다고 떠날 수 없는 건 아니에요 . 070 2 너는 어렸고, 나는 젊었고 : 엄마를 지켜준다고 약속했던, 그 아들이 사라졌다! 결혼은 시트콤이다 . 079 “남편 앞에서 절대로 무거운 거 들지 말아요” . 082 기러기가 되었다 . 084 펭귄이 되었다 . 088 전쟁 공포증 . 090 출산 공포증 . 092 B형 남자만 아니면 되지 . 094 아들 둔 엄마라는 죄 . 096 남편들이 제일 듣기 싫어하는 말, “우리 얘기 좀 해” . 100 ADHD : 주의력결핍 과잉행동장애에 대하여 . 102 처음 어린이집에 가던 날 . 108 엄마, 이 반지는 우리 둘만의 비밀이야 . 112 매운 김치찌개, 심심한 콩나물국 . 116 아들이 집을 나갔다 . 117 부부 싸움 그 후, “내가 엄마를 지켜줄 거야” . 122 아들 키우는 엄마들을 위한 성교육 X파일 . 128 공부를 안 시킬 수도 있는 용기 . 134 7.17 여권 만행 사건 . 140 아들의 성장통 . 147 손찌검 . 147 미안해서 그러지, 미안해서… . 154 3 아빠도 나를 사랑했을까? : 엄마에게도 나는, 수시로 아픈 딸이었을까? 보고 싶다, 아빠 . 163 연애소설 ① 그 여자 편 . 168 연애소설 ② 그 남자 편 . 171 그래도 ‘몽실 언니’로 사는 건 싫었어 . 175 언니, 10원에 돼요? . 180 해도 해도 너무한 불공평한 처사들 ① . 182 해도 해도 너무한 불공평한 처사들 ② . 190 예배당도 아닌데 웬 종소리? . 196 엄마들의 뻔한 거짓말 . 202 다 그놈의 술 때문에 . 204 아빠가 딸을 사랑한 방식 . 210 엄마가 아들을 사랑한 방식 . 215 조금쯤은 클래식하게, 기왕이면 글로벌하게 . 221 엄마, 미안해 . 227 4 연습은 시작되었다 : 기쁘게 멀어지는 연습 그리고 지는 연습 그런 기억쯤은… 가만히 붙들어둘 걸 그랬어 . 232 한 조각 기억 . 238 이제 그~만! . 241 걱정이 태산 . 244 딸 가진 엄마나 아들 가진 엄마나! . 252 ‘엄마’라는 이름값 . 258 돈 잡아먹는 귀신 . 262 어느 설날에 . 269 ‘군대’는 나의 희망 . 271 산전수전 공중전 . 278 이런 연애 . 280 어떤 엄마 ① . 286 어떤 엄마 ② . 287 우리 엄마 . 288 팔순, 잔치는 끝났다 . 290 나 같은 며느리 . 293 너의 뒤에서, 눈부셨던 날 . 297 ‘아들의 여자’를 기다리며 . 303 인생의 우선순위 . 308 부모란 부모는 다 . 314 자식이란 자식은 다 . 315 | 에필로그 | 너는 너, 나는 나, 그렇게 우리 . 316

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출판사 리뷰

구경꾼 노릇만 하는 남편들은 절대 모른다! 오직 엄마들만 아는 ‘내 새끼를 향한 연애질’ 그 삼삼한 이야기! 이 책은 지난 30년 간 잡지기자로, 출판기획자로 일하며 맞벌이 엄마로 살았던 저자가 아이를 키운 경험들을 속 시원히 기록한 자녀 양육 에세이다. 그렇다고 해서 양육에 대한 정답(?)들을 시시콜콜 풀어놓은 사감 선생님 같은 훈육서는 절대 아니다. 스스로를 ‘반푼이 엄마’라고 지칭하는 저자이니 이래라, 저래라, 가르칠 처지가 못 된다. 이 책은 그냥 재미있다. 웃기다가 울린다. 같이 욕하고, 같이 칭찬하면서 공감하게 된다. 내 아이의 속을 들여다보게 하고, 내 남편을 측은히 여기게 하고, 그러다가 기어이 내 부모가 나를 키운 기억들을 끄집어내면서 입가와 눈가를 적시게 만든다. 결혼, 일, 육아, 가족에 대한 이야기를 저자 특유의 솔직하고도 담담한 어조로 풀어놓으며 읽는 사람들을 단번에 책 속으로 끌어들인다. 잘 해보고 싶었지만 서툴렀고, 좋은 엄마가 되고 싶었지만 뒤돌아 후회했던 수많은 시행착오들…. 그 안에 지금 내 아이와 어떤 관계를 맺어야 하는지, 어떤 마인드가 나와 내 아이를 동시에 행복하게 하는지가 절절하게 담겨 있다. 그 연애를 끝낼 수는 있을까? 어떻게 끝내지? 도장 찍나? 다시는 만나지 말자, 하면서? 저자는 말한다. “부모는 그렇다. 죽는 그날까지 내 새끼에게 못해준 것만 기억한다.” 그러니 밑지고, 치사하고, 기울기가 다른 그 연애질을 멈출 수 있을까? 저자는 또 이렇게 말한다. “연애에 있어서의 ‘밀당’이란 사실 은근한 체력 소모전이다. 몸만 지치는 게 아니고, 마음도 아주 진이 빠진다. 느끼는 대로 움직이고, 생각하는 대로 표현하고 떠오르는 대로 말하면서 사랑해야 서로가 편한 거다. 하지만 단언컨대 자식 낳아 사랑하는 일은 그 따위의 ‘밀당’과는 비교할 수 없는 고난의 길이다. 만약 남편을 사랑하는 데 바치는 열정이 15퍼센트쯤이라고 친다면 아들이든, 딸이든 자식을 사랑하는 데 쏟는 힘은 1,500퍼센트? 아마 그 이상일 거다.” 그러니까 저자는 어떻게 했다는 걸까? 아들과의 연애를 끝냈다는 건가, 아닌가? 아이 키우는 전쟁을 피할 수 없다면 그저 즐기자, 우리 그러자! 어릴 적, 식구들 몰래 엄마 손가락에 끼워주던 플라스틱 반지를 끼워주던 콩깍지만 한 아들은 이제 스무 살이 훌쩍 넘었다. 자의든 타의든 저자는 아이가 크는 동안 거짓말처럼 ‘혼자 크게 두었다‘고 말한다. 그 사이 아이는 꽤 자립심이 강한 근사한 청년으로 자랐다. 밥상머리에서 여전히 엄마와 밀당을 하며 속을 태우지만, 고집도 세고 자기애도 강해서 삼수를 하는 동안 학원 한 번 안 다니고서 대학도 갔다. 적어도 엄마 치맛자락 붙들고 다니는 청년은 아니니 잘 큰 셈이다. 그러는 사이 저자는 자기 인생에서 제일 행복한 일을 찾을 수 있었고, 덕분에 지금은, 아이에게 늘 부족했던 자신이 좋아졌다고 말한다. 엄마가 행복해야 아이도 행복하다, 라는 명언은 사실이 되었다. 아니, 이 책을 다 읽고 나면 저절로 그런 생각이 먹어진다.

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