1장 우리는 연애를 오해하고 있다

헌신하는 연애는 왜 실패할까 / 을의 연애를 하는 사람들에게 / 자기 계발과 연애의 상관관계 / 모솔 마법사 탈출하기 / 금방 사랑에 빠진다면 / 그 사람이 나를 친구로만 보는 이유 / 첫인상 좋아지는 방법 / 이미지가 굳어지기 전에 승부를 보라 / 우유부단한 남자는 매력이 없다 / 여유의 멋 / 배려에도 센스가 필요하다 / 매력들을 한데 모으면 사교성 좋은 사람이 된다 /68 남자의 인정욕구를 건드려라 / 여자의 매력은 얼굴로 결정되지 않는다 / 상대를 사로잡는 매력의 모든 것 / 내가 좋아하는 사람은 왜 나를 좋아하지 않을까 / 왜 나는 널 사랑하는가 / 연애 자신감을 키우는 법

2장 호구 잡히지 않고 연애하는 법

도대체 어디서 이성을 만나야 할까 / 회사에서 좋아하는 사람과 가까워지는 방법 / 호감 가는 사람과 잘되는 가장 확실한 방법 / 하루 10분, 더 이상의 긴장은 없다 / SNS에서 마음에 드는 이성이 생겼다면 / 소개팅 그리고 첫 데이트 꿀팁 / 화성에서 온 남자 금성에서 온 여자, 그들의 대화는 얼마나 다를까 / 그 사람과 대화를 이어가고 싶다면 / 대화하고 싶어지는 공감 대화법, 백트래킹 / 나를 생각나게 만드는 대화 기술, 스토리텔링 / 칭찬은 마음을 설레게 만든다 / 카톡에 연연하지 말아요 / 우리 한번 만날래요 / 스킨십도 자연스럽게 / 호감 신호를 바로 알아채는 법 / 썸 타고 있다면, 이것만은 주의할 것 / 고백할 때, 절대 하지 말아야 할 말 / 기념일에 고백하지 마세요 / 올해 크리스마스는 외롭지 않게 / 고백을 거절하는 방법

3장 사랑을 오래도록 유지하는 법

첫 연애 때 알았으면 좋았을 열 가지 현실 조언 / 이별을 받아들이는 자세 / 좋은 대화를 위한 질문/ 어장 속 물고기 / 애인 있는 사람을 뺏는 방법 / 권태기를 이겨내고 싶어요 / 전 애인에게 연락하고 싶다면 / 자존감을 깎아먹는 연애 / 애인의 잘못에 대처하는 자세 / 연애를 잘하는 법 /

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솔직한 연애 강의 [연애동TV]를 담은 한 권의 책

당신은 왜 연애를 못할까?
연애 못하는 데에는 다 이유가 있다

연애를 못하는 이유는 무엇인가. 연애를 못한다고 생각하는 사람들은 대부분 주변 환경을 탓한다. ‘주변에 이성이 없다’ ‘이성들이 나를 좋아하지 않는 이유를 모르겠다’와 같은 이유들이 대표적이다. 연애가 잘되지 않는다면 주변을 탓할 것이 아니라 스스로를 돌아봐야 한다.

주변에 이성이 없다는 것은 환경적 요인이다. 남녀 성비가 완전히 기운 환경이라면 당신의 문제가 아니다. 때문에 환경을 변화시킨다면 기회조차 없는 상황에서 벗어날 수 있다. 그러나 이성에게 호감을 얻지 못하는 것은 당신의 문제이다. 대화를 할 때 어떤 방식을 취하는지, 자신도 모르게 상대를 불편하게 하는 말을 하지는 않았는지, 누군가에게 불쾌감을 주는 태도를 취하지 않았는지를 먼저 고려해야 한다. 이유 없이 호감을 받지 못하는 경우는 없다.

지금까지 연애 못했던 것은 스스로의 잘못을 정말로 몰랐기 때문이다. 이 잘못을 깨닫는 것이 연애를 잘하기 위한 첫걸음이다. 이 책은 스스로를 판단하고 개선할 수 있는 솔루션이 담겼다. 어떤 행동이 잘못된 것인지, 어떻게 해야 상대와 건강한 관계를 맺을 수 있는지를 알려준다.

스스로를 잘 알고 사이가 좋다면 이런 감정 문제들을 쉽게 발견할 수 있습니다. 때문에 문제해결 또한 아주 어렵지 않습니다. 상대방의 눈치를 심하게 보는 일도 거의 없고, 건강하고 행복한, 오래 유지되는 연애를 할 수 있습니다.
-35쪽 「금방 사랑에 빠진다면」 중에서

당신 스스로를 사랑하기 위해서는 먼저 자신을 알아야합니다. 만약 당신이 좋아하는 누군가에게 무턱대고 잘해주기만 한다면 상대방은 부담을 느낍니다. 하지만 뭘 좋아하고 싫어하는지를 정확하게 알고 잘해주면 상대방은 부담보다는 감동을 느낄 것입니다. 이걸 스스로에게 해줍니다. 타인을 기준으로 할 것이 아니라, 스스로가 가장 좋아하고 집중할 수 있는 것을 찾아야 합니다. 기준은 절대 타인 이 되어서는 안 됩니다. 스스로와 대화를 해봐도 좋고, 한 번도 안 해본 무언가를 시도하는 것도 좋습니다.
-102쪽 「연애 자신감을 키우는 법」 중에서

연애는 협상과도 같습니다. 나에 대해 아는 것이 중요한 만큼, 상대방에 대해 아는 것도 중요합니다. 어느 한쪽으로만 치우친다면 그 협상은 불공정한 거래가 되거나 혹은 협상 자체에 실패하게 될 겁니다. 서로를 위해 노력하는 연애를 하길 바랍니다.
-144쪽 「그들의 대화는 얼마나 다를까」 중에서

연애를 좌지우지하는 무엇인가
연애를 성공시키는 절대 3요소 - 리드·여유·배려

연애도 결국 자기어필이다. 상대에게 어필을 성공한 자만이 연애를 시작할 수 있다. 그렇다면 연애에 있어 어필할 수 있는 것은 무엇인가. 모두가 알다시피 ‘매력’이다.

매력은 상대를 혹하게 만드는 요소다. 보통 생각하는 얼굴, 키, 재력들도 매력 중 하나다. 그러나 놀랍게도 이 세 가지는 필살기가 아니다. 이성에게 어필하는 절대 매력 세 가지가 있다. 이것을 절대 3요소라고 부르며, 리드·여유·배려를 뜻한다. 이 세 가지가 어떻게 외모나 재력보다 강력한 힘을 가졌느냐고 묻는다면, 답은 지속성에 있다. 순간적인 매력이 아니라 꾸준히 지속되어 당신을 떠올리게 만들 슈퍼 파워. 절대 3요소에는 그것이 있다.

리드한다고 해서 상대를 막무가내로 이끌거나 마초처럼 굴라는 것이 아니다. 상대의 선택지를 좁혀주고 만족스러운 선택을 할 수 있도록 상황을 만들어주는 것이다. 끌고 가는 것이 아니라 상대의 자연스러운 동의를 이끌어내는 것, 이것이 진짜 리드다. 여유는 재정적 여유나 시간이 많다는 것을 어필하는 것이 아니다. 당신이 상대와의 만남에서 ‘긴장하고 있지 않다는 것’을 보여주는 게 여유다. 긴장상태일 때는 볼 수 없는 진짜 당신을 보여준다. 상대와 대화할 때 대화를 자연스럽게 이끈다면 충분한 여유를 어필할 수 있다.

배려 또한 당신이 알고 있던 것과 다르다. 무조건적으로 의자를 빼주고, 문을 열어주는 배려뿐 아니라 ‘센스’를 발휘해야 한다. 센스 있게 상대를 신경쓰는 것. 상대가 ‘이 사람이 지금 나에게 집중하고 있구나’를 느끼게 만드는 것. 그것이 배려의 매력이다.

이 매력의 3요소는 타고나는 다른 매력들보다 강력한 힘을 가지고 있으면서 연습할 수 있다. 개발할 수 있는 매력이라는 뜻이다. 당신이 얼굴이 별로라, 키가 작기에 연애를 못 한다고 생각하지 말아야 한다. 당신은 핵심적인 매력을 놓쳤기 때문에 연애를 못한 것이다. 이 책에는 당신이 놓친 절대 3요소를 단련시킬 솔루션이 담겼다.

자신감 있는 태도와 리드는 단순히 메뉴 결정이나, 분위기뿐만 아 니라 연애 전반에 걸쳐 문제가 발생했을 때, 상황을 해결할 수 있는 밑받침이 됩니다. 때문에 가장 중요하고, 당신을 평가할 때 매력적인 부분으로 여겨집니다.
-55쪽 「우유부단한 남자는 매력이 없다」 중에서

유머는 단지 여유를 보여주는 하나의 장치입니다. 상대를 깔깔거리며 웃게 하기 위함도 코미디언이 되기 위한 과정이 아닙니다. 유머 에만 집중해 여유로운 모습을 보여주지 않는다면 매력적이지 않습니다. 단지 웃기는 사람이 될 뿐이죠. 따라서 웃겨야 한다는 강박관념을 버려야 합니다.
-61쪽 「여유의 멋」 중에서

배려는 리드와 여유를 기반으로 여자를 신경쓰고, 파악하는 모든 행위를 뜻합니다. 즉, 리드와 여유가 충족된 상태에서의 배려만이 매력으로써 작용합니다. 배려만 한다면 친해질 수는 있지만, 연인관계 로 발전하기는 힘듭니다.
-65쪽 「배려에도 센스가 필요하다」 중에서

을의 연애를 하는 사람들에게
갑과 을을 따지는 순간 연애는 균형을 잃는다

“을이 되지 않으려면 어떻게 해야 하나요?” “관계 주도권을 잡고 싶어요” 연애 관련 키워드를 조금만 검색해도 나오는 질문들이다. 연애의 갑과 을, 언제부터 연애에도 주종 관계가 생긴 것일까.

연애의 을은 아이러니하게도 사랑으로부터 비롯된다. 더 많이 사랑하는 쪽이 지는 거라는 말이 아주 틀린 말은 아니다. 그러나 정확하게는 사랑에서 비롯한 무조건적인 포용과 헌신이 을을 만든다. 사람은 모든 인간관계에서 서로를 배운다. 상대가 어떤 사람인지, 특정한 상황에서 어떤 반응을 보이는지와 같은 데이터를 쌓아간다. 따라서 상대가 당신을 무조건적으로 포용해주고 헌신하는 사람이라고 인지하면, 당신을 대하는 가이드라인이 생긴다. 당신에게 ‘이 정도까지는 해도 돼’라고 생각하게 된다.

애초에 관계에 갑과 을을 따지는 것이 문제이다. 서로가 서로를 존중해야 하는데 한쪽의 존중이 당연해진 관계는 건강할 수 없다. 손익을 따지는 계산적인 관계는 초조함만을 낳는다. 균형을 잃은 관계는 침몰할 뿐이다. 감정을 저울질해 아끼는 것이 아닌, 그저 연인을 사랑하는 것. 그것이 연애에 있어 가장 안전한 포지션이다.

연애는 주종 관계, 혹은 상하관계가 아닙니다. 사랑을 갈구하며 애원하고 집착하는 관계도 아닙니다. 같은 위치에서 같은 마음으로 서로를 대하는 것입니다.
-18쪽 「헌신하는 연애는 왜 실패할까?」 중에서

한 사람과 오래도록 관계를 유지하는 것만으로도 스스로의 자존감이 높아지고, 서로에 대한 믿음이 굳어집니다. 빨리 무언가를 하려고 하기보다는, 좀 더 길게 보고, 순간에 집중하고, 매력이 무의미해지지 않도록 노력해서 한 사람과 오래오래 행복했으면 좋겠습니다.
-102쪽 「연애 자신감을 키우는 법」 중에서

존중하는 연애를 하세요. 존중받는 연애를 하세요. 사랑하는 사람과의 관계를 오래도록 서로를 배려하며 이어가는 사람, 그 사람이 연애를 잘하는 사람입니다. 연인이 되기까지는 수많은 스킬이 필요하지만, 연인이 되고 나서는 관계에 정답이 없습니다. 상대와 관계를 오래오래 유지하는 것은 당신 하기에 달렸습니다. 사람마다 성향이 다르듯 당신이 사랑하는 상대를 가장 잘 아는 것은 당신입니다. 존중하고 배려하는 마음으로 관찰하고 표현한다면 연애의 종결은 없습니다.
-262쪽 「연애를 잘하는 법」 중에서

연애에 대해 고민하고 있는 수많은 사람들에게 저자는 이렇게 말한다.
“존중하는 연애를 하세요. 존중받는 연애를 하세요. 연인이 되기까지는 수많은 스킬이 필요하지만, 연인이 되고 나서는 관계에 정답이 없습니다. 상대와 관계를 오래오래 유지하는 것은 당신 하기에 달렸습니다. 존중하고 배려하는 마음으로 관찰하고 표현한다면 연애의 종결은 없습니다. 온 힘을 다해 사랑하세요.”