나는 왜 저 인간이 싫을까 ? (개정판)
인간관계가 불편한 사람들의 관계 심리학
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살다보면 싫은 사람이 있다.
내가 싫은 사람도 있고 나를 싫어하는 사람도 있다. 이해해보려고 노력한 적도 있었지만... 가끔 자주... 내가 왜 그런 노력까지 해야 하는가 하는 허무함과 현타가 와서... 그냥 마음껏 미워하고 싫어하자고 결론 내버린 적도 많다.
적의를 내뿜는 사람를 포용하기엔 내 그릇이 작으므로... 그냥 그 사람 적의에 내가 상처받지 않기 급급하게 지낸적도 많다.
타인을 만나다 보면 이꼴저꼴 보기 싫어서...
마음에 안드는 걸 참고 견딜 바에는 차라리 보지말자를... 택해서 점점 인간 관계가 좁아지고 없어져 버리고 있다.
[나는 왜 저 인간이 싫을까?]는 인간관계에서 상처받은 사람들이 면역력이 약해져서 타인에 대해 과민반응하는 알레르기에 비유한다.
다 아는 이야기이고... 흔한 소재이지만 알레르기에 비유하니 또 이해가 팍팍 된다.
책에서 젤 인상깊었던 싫어하는 사람 대응 메뉴얼을 소개하고자 한다.
싫어하는 사람 대응 매뉴얼
내 마음속에는 ‘자기 회복 장치’가 들어 있다!
‘인간 알레르기’ 예방을 위한 5단계 대응 매뉴얼
1단계
- 내가 싫어하는 그 사람이 왜 그런 말과 행동을 했는지 철저히 그 사람의 입장이 되어 생각해본다.
- 잠을 충분히 잘 잔다. 꿈속에서 현실의 상황을 자신에게 유리하게 만들어서 연출해본다.
- 자신의 말을 잘 들어줄 사람에게 억울하고 화나는 마음을 있는 그대로 털어놓는다. (만약 그런 사람이 없다면 심리 치유사나 정신과 의사를 만나 속 깊은 곳에 있는 이야기를 전부 쏟아낸다.)
- 나에게 상처를 준 사람의 행동을 객관적인 단어로 정의 내린다. 예를 들어 상사가 말도 안 되는 요구를 했을 때는 ‘권력 남용’, 외모를 비하했을 때는 ‘인신공격’, 성적인 수치심을 느끼게 했을 때는 ‘성희롱’이라는 단어로 정의 내리면 된다. 이 작업을 제대로 하지 않으면 ‘죄책감’을 갖게 되고, 잘못하면 ‘자기 비하’로 발전할 위험이 있다.
2단계
- 사실과 추측을 정확하게 구별하고 확대해석하지 않는다. 그 사람의 표정만 보고 추측하거나 다른 사람의 말을 전해 듣고 부정적인 감정을 키우는 행동을 자제한다. 머릿속으로 생각만 하기 힘들 때는 사실과 추측을 나누어 노트에 적어본다.
- 남들은 생각보다 나에게 관심이 없다는 사실을 되뇌어본다.
3단계
- 내가 싫어하는 그 사람을 해부한다. 좋은 점(나에게 도움이 되는 점), 그럭저럭 받아들일 수 있는 점, 도저히 받아들일 수 없는 점 이상 세 가지로 나누어서 그 사람에 대한 자신의 감정을 노트에 정리해본다. 도저히 받아들일 수 없는 점이 앞의 두 가지를 압도한다면 자신에게 더 맞는 환경이나 사람을 찾아 나서는 편이 낫다. 예를 들어 그런 사람이 자신의 직속 상사라면 부서 이동을 신청하거나 직장을 옮기기 위해 알아봐야 한다
4단계
- 내가 그 사람을 싫어하는 이유는 나의 과거, 나의 내면에 들어 있다. 단지 내가 과거에 싫어했던 사람, 나에게 상처를 준 사람과 닮았기 때문에 싫은 감정이 증폭된 것은 아닌지 다시 한 번 자신의 내면 깊숙이 들어가본다. 만약 그렇게 해도 도저히 용납할 수 없다면 3단계와 마찬가지로 알레르겐(알레르기를 일으키는 근본 원인)인 그 사람과 물리적인 거리를 두기 위해 조치를 취해야 한다.
5단계
- 내가 믿는 사람, 그리고 나를 믿어주는 사람, 즉 심리적 ‘안전 기지’가 나에게 있는지 돌이켜본다. 만약 없다면 이것을 만들기 위해 ‘공감 능력’과 ‘자기 성찰력’을 키우는 노력을 한다. ‘안전 기지’가 탄탄한 사람은 인간 알레르기에 쉽게 감염되지 않는다.
- 좋아하는 사람들과 만나 즐거운 일을 함께하는 습관을 들인다.
＜나는 왜 저 인간이 싫을까?＞중에서...
나는 왜 저 인간이 싫을까?.. 제목이 참 익숙하다.. 그래서, 이 말을 자주 하는 사람에게 읽어보라고 권하고 싶어졌다. 그전에 무슨 내용인지 한번 읽어봐야 나도 왜 그사람이 저런 말을 자주 하는지 이해할 수 있을거 같았다
책을 읽다보니, 독특한 용어가 나온다 인간알레르기(일본 작가라서 알레르기라고 사용하는건가, 요즘에는 대부분 알러지 라는 말을 더 많이 사용하는것 같다..) 아무튼, 우리가 일상적으로 들어본, 꽃가루 알레르기, 털 알레르기 처럼 인간에게서 일종의 알레르기 증상처럼 몸이 과도하게 반응하는 증상을 말한다
알레르기란 몸에 일어나는 면역반응의 일종이지만, 특정 물질에 과도하게 반응하는 현상을 말한다 그런것처럼 어떤 인간과의 접촉으로 인해 과민하게 대응하는 것을 인간알레르기라고 칭하는 것 같다. 내게도 인간 알레르기 증상이 있을까? 몇가지 진단방법들도 소개해주고 있다.
사람이 살아가다보면, 다양한 사람들과 함께 부딪히며 살아갈 수 밖에 없다. 학생들은 학교에서, 회사원은 직장에서 만나는 사람들과의 관계속에서 어떤이는 힘겨워하게 되고, 그래서 왕따를 당하거나, 퇴사를 하는 경우가 있다 우리가 인간알레르기 증상을 나타내는 원인으로는 여러가지가 있을것이다. 그것은 자격지심이 될수도 있고, 어쩌면 누군가에게서 느끼는 위화감이 원인일수도 있다. 그런데, 같은 사람에 대해 누군가는 아무렇지도 않게 지내는 것을 보면, 인간알레르기를 가진 사람이 갖는 원인이 있을텐데, 그것을 저자는 애착관계를 통해 풀어내고 있다. 어릴때부터 부모로부터 사랑과 돌봄을 받는 아기는 건강한 애착관계를 통해 상호신뢰를 통해 사랑과 용서, 인내, 너그러움 등을 익힐 수 있지만, 애착관계가 잘못되면 그로인해 갖가지 부작용들이 나타난다. 지나친 결백증이나, 지나치게 사람들을 의식하거나 인정받으려는 욕구, 버려질까 하는 두려움.. 이런 증상들이 타인과의 관계를 어렵게 하고, 때로는 이를 피하기 위해 상대방의 잘못을 지적하고, 불평함으로써 자신을 정당화하는 경향이 있다는 것이다. 결국 이런 사람들은 인격적인 장애로까지 악화되게 되는데, 분열성 인격 장애, 회피성 인격 장애, 망상성 인격 장애 등으로 나타난다고 한다
유명한 철학자 니체, 어린왕자를 쓴 생텍쥐베리, 쇼펜하우어, 이런 유명한 사람들도 내면적 문제가 있었다고 한다. 사람과 사람이 만나 서로를 알아가고 이해한다는 것이 어려운 사람도 있다. 심지어는 오랫동안 살아온 가족에게서도 심한 폭력과 증오가 넘치는 경우도 있다. 요즘에는 개인주의적 성향이 강해지고 있다보니, 서로에게 피해를 안주려고 애를 쓰고 있는데, 사람마다 다른 속성들이 있음을 인정하고, 어느정도는 너그러워질 수 있는 마음을 가지는 것이 중요하다
저자는 이에 대해 여러가지 방법들을 제시해주고 있다 많은 경우, 정확한 사실을 파악하지 못하고 추측을 통해 오해를 낳는경우가 많다고 한다. 확대해석하지 않는 것이 중요하다. 혹시라도 싫어하는 사람이 있다면, 그 사람에 대해 조목조목 해부하듯이 기록해보는것도 방법이다. 어쩌면 내 자신에게서 문제가 있을수 있으니, 나의 내명을 들여다 보는것도 방법이다. 싫어하는 사람들을 대하는 여러가지 방법들도 담겨있다. 사람과 사람이 만나는데 있어, 나이차이를 떠나서, 서로에게 예의를 갖추는 것이 가장 기본이 되어야 할것같다는 생각이 든다.
** 출판사에서 제공해준 도서를 읽고 작성한 리뷰입니다 **
강렬한 표지 삽화가 눈길을 끈다. 흔치 않는 파랑색 머리를 한 여인이 장미꽃을 들고 있다. 익숙한 붉은 장미와 차가운 느낌의 파랑색 장미꽃이다. 주의를 기울여 보지 않으면 놓치기 쉬운 부분이다. 이 여인의 표정은 묘하다. 뭔가 경계하는 듯, 긴장한 표정이 역력해 보인다. 거기에 대해 책 제목이 퍽이나 직설적이다. ‘나는 왜 저 인간이 싫을까?’ 부제는 인간관계가 불편한 사람들의 관계 심리학이다. 저자 오카다 다카시는 일본의 정신과 의사로 일하고 있다. 저자는 사람이 사람을 싫어하게 되는 현상을 연구하고 7년 전에 이 책을 냈다.
저자는 인간 알레르기라는 말로 사람이 사람을 싫어하게 되는 병리학적 증상을 설명한다. 심리학 용어에 익숙하지 않은 독자를 위해 책 말미에 부록으로 용어 해설을 붙여 두었다. 생소한 용어가 나오면 257쪽에 있는 부록을 찾아 보라. 사실 이 책을 한 번 읽고서는 내용을 파악하는 것은 초심자에게는 쉽지 않을 것 같다. 그러나 정신과 의사로 일하는 저자는 개념 설명 후에 박스 기사로 사례를 소개해서 독자의 이해를 돕는다. 책을 읽으며 계속 드는 생각은 나와 가족, 그리고 주변 사람들에게 이 책에 나오는 임상 증상이 생기지 않기를 간절히 바라게 된다.
그러나 사람의 바람과 달리 사람은 갖은 질병에 걸려 고생을 하게 된다. 몸의 병은 그나마 사람들이 예전부터 공감하고 걱정해 주었지만, 뇌에 생긴 신경 정신적인 질병에 대해서는 그렇지 않은 것이 사실이다. 떄문에 가족 중에 환자가 있어도 쉬쉬하며 감추기 일쑤였다. 초기 진단과 치료의 기회를 놓치고 중증이 되어서야 뒤늦게 전문가와 병원을 찾는 안타까운 일이 많았다. 이제는 인식의 변화가 많이 되어 마음의 고통을 호소하는 사람에게 “마음 단단히 먹어”, “당신이 어른이니까 이해하고 참아야지” 하는 등의 어줍잖은 조언을 하는 일이 줄어든 것 같다.
저자는 수많은 상담과 임상 분석을 하고서 인간이 타인을 싫어하게 된 이유를 인간 알레르기가 생겼기 때문이라고 설명한다. 한마디로 그 상대방을 이물질로 인식하고 방어와 공격의 대상으로 삼는다는 것이다. 그렇게 된 원인과 배경을 살펴보면 관계 회복의 실마리를 찾을 수 있다. 저자는 인간 알레르기를 예방하고 극복하게 위해서는 두가지를 실천해야 한다고 조언한다. 바로 공감 능력과 자기 성찰을 게을리 하지 않는 것이다. 말은 쉬워도 막상 실천하기 쉽지 않다.
그래서 저자는 두번째 부록으로 ‘싫어하는 사람 대응 매뉴얼’을 제공한다. 1단계부터 5단계까지 차근차근 심리적 근육을 강화하는 웨이트 트레이닝을 하다 보면 눈에 보이지 않는 마음의 병을 예방할 수도, 극복해 나갈 수 있다. 수많은 임상 사례가 이를 증명한다고 저자는 역설한다.
*** ***
알레르기란 일반적으로 '과도한 면역 반응'이라고 정의한다. 즉 굳이 제거할 필요가 없는 것까지 이물질로 인식해서 공격하는 현상이 바로 그것이다. 이 정의를 근거로 유추해보면, 인간 알레르기란 ‘제거할 필요도 없는 타인을 받아들이기 힘든 이물질로 보고, 몸과 마음으로 거부하고 공격하여 없애버리려는 현상'이라고 할 수 있다.
인간 알레르기는 특정 물질에 대한 몸의 면역 반응이 아니라 사회심리적 존재인 인간에 대한 마음의 면역 반응이다. 하지만이것은 몸의 알레르기 반응과 상당히 흡사하다.(25쪽)
인간의 마음도 보통은 심리적인 방어벽이 존재한다. 이 방어벽 바깥에 있는 것에는 경계 반응도, 거부 반응도 일어나지 않는다. 그런데 무언가가가 마음의 방어벽에 상처를 내거나 보호가 약해진 틈을 타 침입하면, 그것을 이물질로 인식하고 이때부터 공격과 제거의 대상으로 보게 된다.(88쪽)
활발한 응답성이 애착 형성을 촉진한다는 것은 인간의 아이를 통해서도 증명했다. 어머니가 평안한 보금자리가 되어줄 뿐만 아니라 바로 응답하거나 보살펴주면 아이는 자신을 지켜봐준다는 데에 안심한다. 이런 안심을 통해 어머니와 애착 관계를 형성했을 때, 아이는 어머니를 안전 기지로 삼고 바깥 세계에 적극적으로 관심을 보이며 성장할 수 있다.(157쪽)
가족이 한 방에 모여 잠자는 게 당연한 환경에서 자란 사람과, 어려서부터 자기 방에 격리되어 다른 아이와 싸우거나 친해질 기회도 없이, 무엇이든 리모컨 하나로 조작할 수 있는 환경에서 자란 사람은, 타인을 이물질로 받아들이는 감도가 다를 수밖에 없지 않겠는가.(187쪽)
인간 알레르기를 예방하고 또 극복하기 위해서는 두 가지 열쇠가 필요하다. 하나는 공감 능력이다. 단순히 상대방에게 동조하는 것이 아니라 상대방의 입장에 서서 마음을 헤아리는 능력이다. 공감 능력이 약하면 상대방의 사정이나 기분을 알아채기 어렵고, 자신의 처지나 불이익만 생각하고 만다. 또 하나는 자기 성찰이다. 자신을 돌이켜봄으로써 언뜻 상대방의 문제로 보이는 것도 자신의 문제로 생각할 수 있다. 그것이 행동 개선으로 이어져 원만한 인간관계를 맺는 데에도 도움을 준다. 자기 성찰이 부족하면 상대방이 잘못을 지적했을 때 자신을 공격한다고 받아 들인다. (220~221쪽)
평균 수명이 늘어나고, 물질적으로 풍족하고 편리한 생활을 누리고 있지만 우리는 그다지 행복하다고 말할 수 없다. 자신다움을 추구하며 자신을 방해하는 것을 제거하여 얻은 삶은 쾌적할지라도 외롭고 공허할 수밖에 없다. 산다는 것 자체에 기쁨보다 고통을 느끼는 사람이 늘어나고 있다. 우리를 불행하고 살기 어렵게 마느는 근본 요인은 이난인 우리가, 같은 인간에게 거부 반응을 갖기 때문이 아닐까? 그리고 그 문제의 뿌리에는 인간 알레르기로부터 우리를 지켜줘야 할 ‘애착 관계’라는 장치가 제대로 기능하지 못하는 현실이 있다.(253쪽)
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