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책 소개
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★ TED 대화 분야 최고 조회수 기록(1,300만)!
★ 토크계의 황제 래리 킹을 잇는 대화의 연금술사!
이 책의 저자인 셀레스트 헤들리는 CNN, BBC, MSNBC 등 여러 유명 방송국에서 20년 가까이 뉴스와 각종 프로그램을 진행한 베테랑 방송인이다. 그녀가 TED에서 진행한 강연은 전 세계적으로 1,300만 조회수를 기록함으로써 대화법 분야 최고 조회수를 기록했다. 그녀는 방송국 스튜디오를 항상 대화 실험의 장으로 여기고, 어떤 식으로 대화를 나눠야 사람들과의 소통이 보다 훌륭하게 될 수 있는지 연구해 왔다.
그녀가 이 책에서 제시하는 내용은 단순히 말솜씨나 말재주를 향상시키기 위한 대화술이 아니다. 대신 저자는 상대가 누구이든, 어떤 대화 상황이든 반드시 지켜야 할 대화의 원칙들을 제시한다. 그런 대화의 원칙들을 지킨다면 말재주가 부족하더라도 얼마든지 진실되고 훌륭한 대화를 나눌 수 있게 될 것이며, 유쾌하고 기분 좋은 소통이 가능하게 될 것이다.
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- 책의 일부 내용을 미리 읽어보실 수 있습니다. 미리보기
목차
<말센스 01> 주인공이 되고 싶은 욕구를 참아낸다
우리는 상대와 대화를 나누기보다 자기 하고 싶은 말을 하기에 바쁘다. 상대가 보고 느끼고 생각하는 것을 언제나 나와 결부시켜 얘기하는 것이다. 이래서는 상대를 제대로 이해할 수 없다. 나에 대한 이야기에서는 내가 주인공이지만, 상대에 대한 이야기에서는 상대가 주인공이 돼야 한다.
<말센스 02> 선생님이 되려는 욕심을 부리지 않는다
왜 사람들은 상대가 물어보지 않는 것조차 길게 설명하려고 할까? 그 이유는 두 가지인데, 하나는 상대에게 충고나 조언을 함으로써 그 사람을 통제하고 싶은 것이고(통제병), 다른 하나는 그렇게 함으로써 상대로부터 관심이나 인정을 받고 싶은 것이다(관심병).
<말센스 03> 질문을 통해 관심과 사랑을 표현한다
상대에게 질문을 하라. 감명 깊게 읽은 책은 무엇이며, 가고 싶은 여행지는 어디인지, 어떤 영화를 재미있게 봤고, 어떤 가수를 좋아하는지, 제일 하고 싶은 것은 무엇이며, 가장 하기 싫은 것은 무엇인지. 상대에 대한 호기심의 표출은, 내가 상대를 사랑하고 있다는 가장 큰 증거다.
<말센스 04> 대충 아는 것을 잘 아는 척하지 않는다
가 보지도 않은 여행지를 가 본 것처럼 말하지 말고, 보지 않은 영화를 본 것처럼 말하지 말라. 그 아는 척이 상대를 곤경에 빠트릴 수도 있다. 모르는 것은 부끄러운 것이 아니다. 진짜로 부끄러운 것은 모르는 것을 아는 척하는 것이다.
<말센스 05> 귀가 아닌 마음으로 듣는다
진정한 듣기는 ‘수동적’이 아닌 ‘능동적’이어야 한다. 수동적인 듣기란 단순히 상대의 말에 응답하기 위해 듣는 것이고, 능동적인 듣기란 상대의 입장을 이해하기 위해 듣는 것이다. 상대의 말뿐 아니라 그의 어조와 몸짓도 살펴라. 귀로만 듣지 말고 마음으로 들어라.
<말센스 06> 상대가 보내는 신호에 안테나를 세운다
대화하는 도중에 상대가 하품을 하거나 딴청을 피우는가? 혹은 다른 주제로 말을 돌리려고 하는가? 그렇다면 상대는 지금 당신의 말을 지루해하고 있는 것이다. 상대가 수 차례 그런 신호를 보내는데도 자기 하고 싶은 말만 계속하는 것은 상대와의 관계를 끊겠다는 것과 다름없다.
<말센스 07> 잡초 밭에 들어가 배회하지 않는다
대화에서 잡초 밭이란 불필요한 내용을 시시콜콜 떠들어대는 것이다. 잡초 밭에 빠지게 되면 대화는 중심을 잃고 부질없는 이야기들만 난무하게 된다. 당신이 알고 있는 모든 것에 대해 이야기하려고 하지 마라. 상대는 그 순간 잡초 밭을 태워버리고 싶을 것이다.
<말센스 08> 머릿속의 생각은 그대로 흘려보낸다
대화를 하는 동안 우리는 계속해서 다른 생각에 사로잡힌다. ‘나라면 이랬을 텐데’, ‘그땐 이랬어야지’, ‘왜 그런 생각을 고집할까’, 이런 식으로 계속 생각하는 것이다. 이것은 결국 상대의 말에 내 얘기를 끼워넣고 싶은 본능이다. 그 본능을 흘려보내라. 그래야 진정한 대화가 가능하다.
<말센스 09> 좋은 말도 되풀이하면 나쁜 말이 된다
상대가 어떤 실수를 하면 우리는 그가 똑같은 실수를 되풀이하지 않을까 불안하다. 그래서 그 실수에 대해 무의식적으로 반복해서 지적한다. 하지만 아무리 옳은 말이라도 여러 차례 되풀이하면 반감이 생기는 역효과만 날 뿐이다. 실수는 지적해야 한다. 단, 딱 한 번만!
<말센스 10> 이 얘기에서 저 얘기로 건너뛰지 않는다
우리는 대화 중에 인터넷의 링크를 누르듯 이리저리 대화의 주제를 바꾼다. 상대의 진지한 말조차 가벼운 뉴스처럼 취급하는 것이다. 이런 대화는 하지 않느니만 못하다. 대화를 나누기가 어렵다면 솔직하게 말하는 것이 좋다. 지금은 다른 중요한 일 때문에 대화를 나누기 어렵다고.
<말센스 11> 고독의 시간이 공감력을 높여준다
하버드에서 수행된 연구에 따르면 다른 사람에게 공감을 느끼는 능력이 고독을 경험한 후에 더 향상된다고 한다. 가끔씩 혼자 있는 시간을 갖는 것만으로도 다른 사람들과의 관계를 증진시킬 수 있다는 것이다. 더 충실한 관계를 유지하고 싶다면 고독의 시간을 가져라.
<말센스 12> 말은 문자보다 진정성이 강하다
우리는 말로 해야 할 때조차 문자를 쓴다. 얼굴을 보며 대화를 나누는 것이 불편하기 때문이다. 하지만 말에는 문자에서는 느낄 수 없는 감정과 감각과 뉘앙스가 있다. 누군가와 좀 더 친밀해지고 싶다면 말을 통한 대화가 필요하다.
<말센스 13> 편리함을 위해 감정을 희생시키지 않는다
스마트폰 같은 기기를 통한 의사소통은 매우 효율적이고 편리하다. 말로 하는 것보다 실수도 덜하다. 하지만 효율적이고 실수가 없는 소통이란 얼마나 비인간적인가? 때로는 실수투성이에 뒤죽박죽이고 엉망인 의사소통이 가장 인간적이다.
<말센스 14> 말재주와 말센스는 다르다
말을 잘하고 싶은가? 그렇다면 말하고 싶은 욕구을 참는 것부터 배워야 한다. 우리가 알고 있는 소통의 달인들은 의외로 말솜씨가 유창하지 않는 경우가 많다. 그들의 말은 절제돼 있고, 과도한 제스처도 사용하지 않으며, 오히려 들어주는 것에 능숙하다.
<말센스 15> ‘옳음’보다는 ‘친절함’을 선택한다
일상적인 대화의 목적은 옳은 것을 찾아내는 것이 아니다. 모두에게 옳은 것은 없다. 나이와 연령과 성별과 국적과 인종에 따라 옳은 것의 기준은 다양하다. 어떤 사람과 진정한 대화를 나누고 싶다면 옳은 것을 찾기보다는 친절함을 베풀어야 한다.
<말센스 16> 바로잡지 못할 실수는 없다
혹시 말을 뱉어놓고 미안했던 적이 있는가? 그 말은 하지 말았어야 했다고 후회했던 적이 있는가? 그렇다면 지금부터는 이렇게 하자. 바로 사과하는 것이다. 사과가 불가능한 일은 존재하지 않는다. 오히려 사과는 불가능한 일을 가능한 일로 만드는 유일한 대화법이다.
채널예스 기사 (2개)
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2019년 12월 09일
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예스24, 2019년 상반기 베스트셀러 분석 및 도서판매 동향 발표
2019년 06월 03일
![[올해의 책 특집] 2019년 출판 키워드 6](https://image.yes24.com/images/chyes24/6/7/7/6/6776bf1469524bed9f8af1754d1a0d76.jpg))
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저자 소개 (2명)
출판사 리뷰
말을 잘하려면 어떻게 해야 할까? CNN, BBC, MSNBC 등 유명 방송국에서 20년 넘게 베테랑 방송인으로 활동한 저자는 딱 잘라 이렇게 말한다. “말하고 싶은 욕구를 참는 법부터 배워야 한다.” 방송국에서 수없이 많은 사람들과 마주 앉아 대화를 나눈 이 책의 저자는 말을 잘한다는 것은 단순히 논리적이거나, 언변이 좋거나, 목소리가 유창한 것이 아니라고 말한다. 그런 대화 스킬은 대중을 상대로 하는 강연자들에게나 필요한 것일 뿐, 일반적인 상황에서 소통을 잘하기 위해서는 말하고 싶은 욕구를 참고 먼저 잘 들어주는 것이 필요하다는 것이다.
말이 통하기보다는 마음이 통하는 사람이 돼라!
사람들이 오해하는 것 가운데 하나는 대화라는 것이 ‘말’을 주고받는 것이라고 생각하는 것이다. 하지만 대화란 ‘말’을 주고받는 것이 아니라 ‘마음’을 주고받는 것이다. 말이란 마음을 주고받기 위한 하나의 수단일 뿐이며, 마음을 주고받기 위해 꼭 말솜씨가 좋아야 할 필요는 없다. 마음이 통하기 위해서 꼭 필요한 것이 있다면 그것은 말센스다. 말센스란 필요한 말을 필요한 만큼만 하는 것이다. 내가 말하고자 하는 욕구를 잠시 내려놓고, 상대의 이야기에 호응하면서, 상대가 진심으로 하고 싶은 말을 끌어내는 것이다.
센스 있는 말로 마음의 문을 여는 16가지 방법
이 책에서 저자가 독자에게 들려주고 싶은 것은 “상대와 눈을 마주쳐라”, “흥미로운 주제들을 얘기하라”, “들은 내용을 되풀이하면서 호응해줘라”와 같은 대화 스킬이 아니다. 이런 스킬들은 일상적이 대화에서 그다지 쓸모가 없으며 오히려 잘못 사용할 경우 역효과가 날 수도 있다. 대화가 진정 어린 소통이 되려면 대화 스킬보다는 어떤 상황에서도 지켜야 할 원칙들이 더 중요하다. 예를 들자면 대화를 나눌 때 자신이 대화의 주인공이 되려는 욕구를 참아내고, 선생님처럼 가르치려 들지 않으며, 다양한 질문을 통해 관심과 사랑을 표현하는 것 등이다. 이 책에서 저자가 제시하는 16가지 대화 원칙을 지켜나간다면 누구라도 소통의 달인이 되는 놀라운 경험을 하게 될 것이다.
추천사
의사소통이 단절된 시대에 가장 중요한 책이다. 저자인 헤들리는 재능이 넘치고 정직한 스토리텔러로 그녀의 조언은 나의 부부관계, 친구관계, 가족관계가 훨씬 더 발전될 수 있도록 도와주었다. _ 제시카 레히(<뉴욕타임즈> 베스트셀러 작가)
우리 시대의 대화는 위기에 처해 있다. 우리 모두는 서로에 대해 이야기하는 법을 배워야 한다. 셀레스트 헤들리는 우리에게 그 방법을 보여주고 있다. _ 론 포니어(<더 애틀란틱> 기자)
훌륭한 데뷔작이다. 역사적 일화, 사회학적 연구 등이 책에 적절하게 버무려져 소통을 배우고자 하는 사람들에게 도움을 준다. _ <퍼블리셔스 위클리>
대화를 나누는 방법과 이유에 대한 풍부한 연구와 세심한 분석이 돋보인다. 대화할 때 갖춰야 할 예의와 배려에 대해 사려 깊게, 때로는 열정적으로 잘 서술하고 있다. _ <커커스 리뷰>
종이책 회원 리뷰 (89건)
제목만 보고 장바구니에 담아뒀다가 이번 달에 읽었다. 꽤 오래 전부터 담아뒀던 기억은 있었는데 19년 2월에 출간한 책이라니, 북클러버로 이렇게 숙원의 투두리스트를 또 하나 지웠다.
이제서야 이 책을 읽게 된 가장 큰 이유는 요새 주변에 말 빌런이 있다. 그 사람과 대화를 하면 내 의도가 어떠했던 간에 '기분나쁨'으로 끝난다. 아니? 나는 의도가 없다. 오히려 '지금 이 사람이 나를 기분나쁘게 하려는 의도인가?...'하고 그 사람의 마음 속을 궁예하게 된다. 가볍게 건낸 스몰토크에서든 업무적 요청으로든 그녀와의 대화에서는 '하,,,,,,,왜 말을 저따위로 하지'라는 열받음이 잔잔하게 깔린다. 나한테만 그러는건가? 하고 남들과의 대화를 지켜보니 딱히 그렇지도 않은 말 그대로 대화빌런이었다. 그녀가 말을 시작하면 누군가는 나처럼 미묘하게 미간에 주름이 잡히고, 누군가는 그녀의 발화 자체를 귀담아 듣고 있지 않다. 따분하다. 따분한데 묘하게 고집이 있어서 아니 그거 아니라고!!!!!!!!!! 라고 반말이 나갈 것만 같다. 직장 내 험담은 이쯤에서 마무리하고, 나도 사회생활이라는걸 해야하니 그녀에게 대놓고 물어보지 못하는 의도를 알고 싶어 이 책을 읽어나갔다.
이 책에서는 전반적으로 지적여보이는 발화 혹은 유용하게 쓰이는 미사여구 팁 등을 다루진 않는다. 화자는 궁극적으로 '대화를 할 때 상대를 배려하는 것'을 주장하고 있다. 그래서 우리가 쉽게 범하기 쉬운 대화 속 문제점을 예시로 들어가며 이해를 돕는다. 가령
"상대방에게 어떤 큰 문제가 생겼을 때 곧바로 어떤 해결책을 제시하는 것은 그리 현명한 방법이 아니다. 게다가 상대의 처지를 내 경험과 비교하는 것은 더 좋지 않다. 문제를 해결하는 방식은 사람마다 다르고, 처한 상황에 따라 달라지기 때문이다." 라는 본문에서 나는 대화빌런보다 그동안 나의 행적을 떠올렸다. 격한 공감, 공감대 형성이 대화에 기본이 아니었단 말인가? 나는 지금까지 그렇게 생각하고, 또 그런 팁들을 봤던거 같은데,,,,라며 멘붕이 살짝 올 시점에서 "상대방의 입장을 해석하는 능력이 아니라, 상대가 자신의 마음을 솔직하게 털어놓을 수 있도록 공을 들여 관계를 맺는 것이다." 라는 구절까지 읽고서야 제대로 된 대화, 대화 속 배려는 이런 점을 말하는거구나 하고 무릎을 탁 쳤다. 지금까지 내가 생각한 배려는 어쩌면 상대방은 고려하지 않는 내 위주 배려였던 것이다.
아니나다를까 화자는 우리 모두가 그런 병에 걸려 있으며, 자신이 옳다고 생각하는 것에서 잘 벗어나지 못한다는 걸 얘기해주고 싶다고 책 전반에서 거듭 강조했다. 맞다. 내가 그녀를 대화빌런으로 보듯이, 나 또한 그런 우를 범하지 않았겠는가? 특히 나는 생각이 많고, 곱씹고 후회하는 성격인데 그 때 내가 그 말을 하지 말았더라면 하고 아차싶었던 밤이 한 두번이 아니다. 책에서는 여러가지 우를 범하기 쉬운 사례를 챕터로 소개하고 있는데 특히
주인공이 되고 싶은 욕구를 참아낸다./선생님이 되려는 욕심을 부리지 않는다. /좋은 말도 되풀이하면 나쁜 말이 된다.
는 어느 누가 읽어도 공감하면서 공감성 수치도 몰려올 그런 챕터가 아닌가 싶다. 여기에 더하여 나는
이 얘기에서 저 얘기로 건더뛰지 않는다.
가 인상깊었다. 그저 오랫만에 만난 대화상대가 반갑고, 그 동안 밀린 얘기가 너무 많고, 전해주고 싶은, 공유하고 싶은 근황이 많아서 내 대화가 이리 튀고 저리 튄다 생각했는데 이것도 말센스 없는 대화의 일종인 것을 알 수 있었다. 낯도 안가리고 대화하는데 주저함이 없어, 내가 꽤나 소스가 풍부한 화자라 생각해왔는데 이 책을 통해 나를 점검해보는 시간을 갖게 되었다.
제목 : 말센스
저자 : 셀레스트 헤들리
출판사 : 스몰빅라이프
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셀레스트 헤들리 저/김성환 역 |
나는 말하는 것이 침묵하는 것보다 좋다는 확신이 들 때만 말한다
로마시대 정치인 카토
대화를 안하고 사는 사람은 아마 없을 것이다. 대화를 다들 하지만 대화를 잘 하는지를 물어본다면 그건 또 다른 얘기이다. 우리는 대화를 하며 상대방과 갈등이 생기기도 하고 상처를 주기도 한다. 가슴 아프게도 그 대상은 나와 가장 가까운 사람일 경우가 많다. 아내(남편), 부모님, 친한 친구들에게 상처를 주고 상처를 받을 일이 많을 것이다. 나도 최근 비슷한 일이 있었다. 말다툼이 있었는데 정말 문제가 생겨서 다툼이 생겼을 수도 있지만 되짚어 생각해보면 대화가 문제였다. 같은 실수를 반복하지 않았으면 하여 상대방과 진실되게 대화할 수 있는 방법을 알아보는 책을 골라 읽어보았다.
책의 챕터 제목과 인상 깊었던 구절 위주로 기억하고 실천해보려고 한다.
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주인공이 되고 싶은 욕구를 참아낸다
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선생님이 되려는 욕심을 부리지 않는다
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질문을 통해 관심과 사랑을 표현한다
-질문의 내용이 상세할수록 답변은 짧아지고, 질문의 내용이 단순할수록 답변은 길어진다
-일단 좋은 질문을 던졌다면, 답변을 위한 충분한 시간을 상대방에게 허용해주어야 한다. 침묵을 두려워해서는 안 된다
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대충 아는 것을 잘 아는 척하지 않는다
가장 위험한 짓은 조금만 배우는 것이다
알렉산더 포프
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귀가 아닌 마음으로 듣는다
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상대가 보내는 신호에 안테나를 세운다
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잡초 밭에 들어가 배회하지 않는다
-당신이 알고 있는 모든 것에 대해 이야기하려고 하지 마라
-세부 내용에 귀를 기울이는 것은 어려움에 처한 친구에게 해줄 수 있는 하나의 봉사 수단이기도 하다
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머릿속의 생각은 그대로 흘려보낸다
-다음에 무슨 말을 할지 계속 생각하고 있다면, 상대의 말은 오직 건성으로만 듣게 될 것이다
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좋은 말도 되풀이하면 나쁜 말이 된다
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이 얘기에서 저 얘기로 건너뛰지 않는다
-상대의 말에 집중할 에너지나 동기가 부족한 상태라면 자기 자신을 고립시키는 편이 낫다
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고독의 시간이 공감력을 높여준다
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말은 문자보다 진정성이 강하다
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편리함을 위해 감정을 희생시키지 않는다
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말 재주와 말 센스는 다르다
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'옳음'보다는 '친절함'을 선택한다
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바로잡지 못할 실수는 없다
저자는 크게 두가지를 강조하고 있다. 말을 잘 하는 것보다 잘 들어주는 것이 중요하다는 점이며, 두번째는 들어줄 때 진정성이 있어야 한다는 것이다. 진심으로 이해해주고 공감을 해주는 것이 중요하며 힘들다면 대화 자체를 미루는 것을 권장한다.
이걸 읽는다고 말하는 기술이 좋아지진 않을 것이다. 모든 책을 읽을 때 그렇지만, 이 책에 나온 모든 말이 다 맞지 않을 수도 있다. 하지만, 계속해서 이 문구들을 상기하고 대화를 하며 내 입장이 아닌 상대방 입장을 생각하고 저자가 이야기한 부분을 실천하려 노력한다면 좀 더 대화 하고 싶은 상대가 되어있을 수도 있다.
나는 대화를 잘하는 사람은 아니다. 공격적으로 이야기하며 상처를 주는 경우도 많고, 진심으로 들어주며, 공감을 해주는 것에 특히 더 취약하다. 성격이 감정적인 것보단 논리적인 것을 중시하기도 하다. 어릴 때 그런 건 성격이 그럴 수 있다고 생각한다. 하지만 점점 나이를 먹을 수록 대화를 잘 못하는 건 교양이 없고 인품이 떨어진다는 생각이 든다. 다른 지식은 익히기 위해서 운동 레슨도 받고 책도 읽는데 항상 하는 대화를 향상시키기 위해 한 일이 왜 없었을까? 단순히 책에 적힌 정보만이 지식은 아닌데 그걸 깨닫는게 너무 늦은 듯하다. 이제라도 반성을 하고 좋은 대화 습관을 가지도록 노력해야겠다.
다들 미운 네 살 이라고들 하니 네 살이라 그런가보다 했다.
조금만 마음에 들지 않으면 소리부터 지르고, 자신의 뜻대로 되지 않으면 기분이 좋다가도 금방 분노 상태로 돌변해 표독스러운 말을 던지는 아들을 보며 심각하다고 느꼈다.
단순히 미운 네 살이라고 치부하기엔 상태가 심각했다.
그리고 그러한 아들의 모습이 특히 불편하게 느껴졌던 이유는 바로 다름 아닌 나의 모습이 비춰졌기 때문이다. 백지로 태어난 아이들이 뭘 알겠는가. 애정하는 프로그램인 ＜우리 아이가 달라졌어요＞만 봐도 아이들의 문제는 부모들에게서 기인한 것이 꽤 많다.
학교에서 아이들을 가르치며 가장 많이 반성하게 되는 부분 또한 다름 아닌 ‘말’이다.
워낙 성격도 급하고 고집도 세고 자기주장이 강한 탓에 나의 말은 굉장히 ‘센’ 편이다.
스스로 인지하고 고쳐보려 해도 잘 되지 않는 부분이 이 ‘말’이라 주의를 기울인다고 기울이는데도 잘 되지가 않는다.
어느 순간부터는 사람과의 대화가 무척 피곤하고 그런 자리들을 점점 피하다 보니 주고받는 대화를 할 기회가 줄어들었다. 그렇게 혼자 고립되어 대부분 혼자서 일들을 처리하고, 평소 대화의 80% 이상도 아이들에게 훈계하거나 무언가를 금지시키거나 혼내는 말들로 채우다 보니 스스로 느끼기에도 처방이 필요했다.
반신반의하는 마음으로 ＜말센스＞라는 책을 펼쳐들었는데 깊은 공감이 갔다.
총 16가지의 전략을 이야기해주는데 이 모든 전략을 관통하는 근본은 바로 ‘나를 내려놓고 다른 사람을 존중하라’이다.
‘대화를 하는 그 순간은 나에게 집중하기 보단 온전히 상대에 집중하기’ 이것이 이 책이 전하는 핵심이다. 나를 떠나 상대에게 집중하면서 상대가 하는 말, 상대의 감정을 헤아리고 그것을 존중해주는 것이다. 상대의 의견이 나와 전혀 다르거나 가치관에 많은 차이가 있더라도 말이다. 물론 이는 매우 어려운 일이다.
그러나 만약 이것이 어렵다면 즉, 상대에게 집중하고 진심어린 공감을 하지 못할 것 같은 상황이라면 억지로 이야기를 듣고 거짓 공감을 하기 보단 차라리 나의 현재 상황을 솔직히 이야기하고 대화에서 빠져나올 것을 당부한다.
어찌 보면 뻔한 내용들이지만 16가지의 전략을 소개한 글들을 읽으면 그간의 나의 모습을 되돌아보며 얼굴이 달아오르기도 하고 진심으로 고개가 끄덕여져 전략들을 실천하고자 하는 의지가 솟는다.
이 책을 읽으며 그간 일방향 소통으로 힘들었을 우리 아이들의 얼굴이 떠올랐다. 좀 더 아이들의 입장에서 아이들의 마음을 읽으려 노력하고 소통했더라면 좋았을 걸 하는 후회도 들었다. 아울러 나의 사랑하는 아들의 감정도 세심하게 배려하지 못하고 명령조로 일관했던 지난날이 마음 아프게 다가왔다.
그러나 이러한 책을 백날 읽어봐야 실천하지 않으면 아무 소용이 없기에 의식적으로 꾸준히 실천하기로 마음먹었다. 그날 그날 지켜야할 내용을 메모지에 적어 잘 붙여두고 연습하기로 했다.
아울러 이 실천은 우리 반 아이들과도 함께 하면 좋을 것 같아 아침 활동으로 함께 해볼 생각이다. 이 책은 스마트폰으로 인해 대화의 질이 과거에 비해 얼마나 낮아졌는지도 함께 다룬다. 나 또한 학생들을 가르치며 단순히 어린 탓으로 치부하기에는 요즘 아이들의 의사소통 능력이 낮다는 생각을 많이 했던 터였다.
낯간지럽다는 이유로 친구에게 칭찬 한 마디 제대로 건네지 못하고, 자신의 기분을 부끄럽다는 이유로 잘 이야기 하지 못하고, 자신의 부정적 감정을 차근차근 설명하기 보단 버럭 소리를 질러 표현한다든가, 상대의 이야기를 듣지 않고 상대가 말하는 중에도 계속 끼어드는 등 문제가 많다고 생각했기 때문이다.
아이들에게 말의 중요성을 끊임없이 알려주고 아이들과 함께 의식적으로 실천해나간다면 행복한 학급 분위기 형성에도 도움이 되지 않을까 한다. 나 또한 매일매일 아이들을 대상으로 실천할 수 있다면 그 무엇보다 실천 효과도 클 것이다.
이 외에도 스스로 한 약속이 있다. 블로그, 브런치, 인스타에서 이웃의 글을 하루에 각각 1개씩 정독하고 온전히 화자의 입장에서 글을 이해해보는 노력을 하는 것이다. 그리고 진심어린 공감의 댓글을 남겨볼 생각이다.
나를 내려놓고 상대를 존중하기. 이 말을 항상 새겨야겠다. 책을 읽자 대화가 하고 싶어 오랜만에 친구들에게 연락해 약속도 잡았다.
- ＜말센스＞의 책 표지 문구처럼 ‘말이 통하기보다 마음이 통하는 사람’. 그런 엄마, 그런 선생님, 그런 사람이 되고 싶다.
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eBook 회원 리뷰 (22건)
말이라는 것은 일상생활을 하든.. 일적으로 사회생활을 하든 언제나 잘 해보려고 해도 부족함을 느끼게 하는 부분인 것 같습니다. 사실 이런 류의 책을 읽는데는 크게 의미가 없고... 그냥 아는척 하는 책이라서 별로 읽어볼 생각이 없었는데, 먼저 북클럽으로 읽었다가 내용에서 많이 배워서 아예 구입도 했습니다. 어떻게 보면 뻔하고 이미 다 알고있는 내용이긴 하지만.. 정작 말을 하는 그 순간엔 떠오르지 않던가 습관이 되지 못해서 생각없이 말부터 나온 뒤에 후회한 적이 살면서 분명 있었거든요. 이렇게 읽으면서 다시한번 새겨보고 내 말씨를 다듬어 볼 수 있는 기회를 주는 책이라 한번쯤 이런 고민이 있었다면 추천하고 싶습니다.
상대방과의 대화를 좀 더 잘하고 싶어서 읽어보게된 책입니다. 이 책에서는 16가지의 말센스들을 소개해줍니다. 막상 읽어보면 별 것 아닌 것 같지만 이렇게 글로 연구 결과까지 보여주며 체계적으로 소개해주니 저에게 말에 대한 깨달음을 줍니다. 여기 나와있는 16가지의 말센스들은 우리가 은연 중에 알고 있었던 것 일 수도 있습니다. 이 책은 그런 은연 중에 알고 있었던 말하기 상식들을 일깨워줍니다. 상대방과의 더 나은 대화를 원하는 분이라면 한 번쯤은 읽어볼 가치가 있는 책이라 생각합니다.
평상시에 말을 잘해서 주도하는 스타일이 아닌지라
말센스를 보면서 각각의 상황에서 슬기롭게 대처하고 싶어서
말센스라는 책을 구입했습니다.
근데 일단,필력이 좋은지 잘모르겠어요.
술술 읽혀야하는데...잘 안 읽히네요.
제기준 문장이 매끄럽지가 않은거같아요.
그래서 읽다가 말았네요...내용도 그냥 그렇구요.
글이 술술 읽히는 필력이 아니다보니 내용도 눈에 잘 안들어와요.
저는 별루였습니다.
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